jump to navigation

Avstandsforhold september 1, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamori.
Tags: , , , , , , , , , ,
add a comment

Savn dreper den lille flammen,
men får den store til å vokse.

Mine kjærester og jeg bor i tre forskjellige land. På sikt ønsker vi å bo sammen på full tid, men inntil videre vil det være perioder hvor vi er fra hverandre og hvor vi ikke kan kommunisere direkte kropp til kropp, ansikt til ansikt, men må møtes på telefon eller på Internett.

For å holde forholdet ved like er det viktig å møtes jevnlig, snakke sammen, dele fantasier og å fortelle om dagene våre. Mellom å si for mye og for lite er en fin balansegang. Savnet av berøring tvinger oss til å bli kjent med de andres tanker uten at kroppene er der og forstyrrer med sine lyster, lengsler og behov. Etter at Skype og Flatrate-telefonen kom er behovet for å fylle hvert øyeblikk med ord eller lyd redusert. Å lytte til hverandres pust og vår felles stillhet blir også en del av samtalen. Vi kan være to eller tre som møtes i samme rom selv om vi befinner oss i hvert vårt land.

Når vi er sammen med lukkede øyne føler jeg oss nærmere enn om vi skal se hverandre via webcam. De bildene vi skaper i hodene våre er mye sterkere og mer intense enn det som noensinne kan vises på en skjerm.

Noen dager er vi helt uten kontakt, fordi dagene våre ikke matcher i hop eller fordi internett eller telefon ikke er tilgjengelig. Viktig at forbindelsen er der for å holde kontakten, ikke for å kontrollere den eller de andre, og for å bekrefte at du finnes, eller at den andre finnes for deg. Av og til er det ikke så mye som skal til forforholdet holdes ved like.

Ofte når vi møtes igjen etter å ha vært borte fra hverandre lenge kan vi være lenge stille. Bare gå ved siden av hverandre, åpne oss opp for hverandre, ta den tiden vi trenger før vi er i samme rom igjen. Ikke å haste i gang med å prate, men la samtalen få vokse i oss. En samtale begynner ikke med at noen snakker, men med at noen lytter.

For meg er det slik at jo lengre det er siden vi har vært sammen er det akkurat som en strikk som strekkes… Over en måned begynner avstanden gjøre vondt.

Noen ganger sammen alle tre. Noen ganger er jeg sammen med M og andre ganger er jeg sammen med R. Noen ganger er også mine kjære sammen uten meg. Akkurat nå er M på besøk hos R, og jeg for meg selv. Likevel er jeg ikke alene. Jeg lever i dem. de lever i meg.

Hva bruker du for å holde kontakten når dine kjæreste er langt borte? Hva bruker dere for å gjøre avtaler? Hvor lenge kan dere være uten kontakt før det begynner å bli et savn? Hvor lenge kan du være borte fra din partner før du føler savnet? Hva savner du mest når dere er borte fra hverandre? Hva er det beste med å være borte fra hverandre?

*

Les mer om polyamori og åpne forhold på http://polynorge.no

Advertisements

To er en for lite – om triader august 12, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

To er en for lite – om triader

Det finnes to typer triader. Hvis vi bruker en V som utgangspunkt beskriver det en person som befinner seg i vippepunktet og som har forhold til to som ikke har forhold til hverandre. I polyamorøs sammenheng betyr det selvfølgelig at ”vingene” vet om hverandre og respekterer den andre parten, selv om de ikke har noe fysisk eller romantisk kjærlighetsforhold seg i mellom. For eksempel består en MKM-triade av en kvinne som har to separate forhold med to menn som ikke har noe forhold med hverandre.

Den andre type triade kan beskrives som en lukket V, hvor alle de impliserte har forhold med hverandre. Som for eksempel en åpen KMK-triade, hvor alle de tre er sammen. Mannen med begge kvinnene, og kvinnene med hverandre.

Polyamori er på en måte den eneste logiske konsekvens av at man er bifil, og en større andel av polyamorøse er bifile, men i denne verden er det lurt å ikke ta noe for gitt. Heterofile og homofile triader finnes også, lukkede eller åpne eller i varianter jeg ennå ikke vet noe om.

I en firkant er det mange muligheter. En av mulighetene er en firkant hvor alle har kontakt med hverandre. En annen er en N eller en Z hvor som består av to par hvor det er to av parenes medlemmer som har kontakt med hverandre. Over fem stykker forandrer konstellasjonen seg. Selvfølgelig kan det være grupper hvor alle har forhold med alle, enten som en sirkel hvor alle er likeverdige i forhold til hverandre, eller har mulighet til likeverdige forhold, eller som en stjerne hvor flere medlemmer av gruppen kretser om et eller flere sentrum, som små solsystemer av kjærlighet. Noen har kanskje en tilnytning med noen og ikke med en annen, men denne andre har igjen en forbindelse med en som har en relasjon med en du er i kontakt med. Å ha flere kjærester bringer noen situasjoner med seg som parforhold slik de ideelt sett er beskrevet slipper? Ofte kan det være lurere å tegne et relasjonskart enn å prøve å forklare bare med ord.

For meg er triaden et perfekt antall. Når vi står i ring kan vi alle holde i hverandres hender og alle er i direkte kontakt med hverandre. Skulle vi noensinne bli flere enn tre tror jeg kanskje jeg ville foretrekke å heller være i flere mindre triader enn i en større gruppe. Det er en åpen og gjennomsiktig form som gir plass til både den enkelte både alene, i par og alle sammen.

Med tre stykker har vi en treenighet, tre forskjellige par og tre enkeltindivider. Å kunne gli inn og ut av forskjellige konstellasjoner er en viktig egenskap, å ikke låse seg i en posisjon, som å måtte være alle tre hele tiden. Å være i midten, flankert av mine to kjærester, er noe jeg setter pris på, akkurat som jeg setter pris på å være en av flankene på utsiden. Noen triader er kanskje mer låste i at de involverte har faste plasser, for meg er å være i midten, flankert av mine to kjærester, noe jeg setter pris på, akkurat som jeg setter pris på å være en av flankene på utsiden.

Det er godt for meg å vite at mine kjæreste har det fint sammen, også uten at jeg er tilstede fysisk. Å få være vitne til kjærlighet mellom dem inspirerer meg til mer kjærlighet.

Hvordan er det med deg? Hva slags forhold kunne du tenke deg å være i? Hva er drømmen? Hva er marerittet? Hva er lettest for deg: å se din kjære elske med en av samme kjønn eller av motsatt kjønn? Eller er det ikke så viktig? Er det mennesket som teller? Hva unner du dine kjære? Hva unner du deg selv? Hvilke utfordringer kan du se at det er for deg i et polyamorøs triade? Ville du ønske å være del av en åpen eller lukket triade, hvis du kunne velge? Eller ville du foretrekke å ikke definere forholdene dine?

Les mer om triader på http://www.polynorge.no

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO august 8, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner, Trofasthet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO

Plutselig er det ikke så enkelt. Av og til kan det være vanskelig nok for to mennesker å samkjøre sine planer, med arbeid og med familie og andre venner. Når du er tre eller flere mennesker i flere forhold blir det ikke lettere. Og en forandring i en av de kjærestes tidsplan kan få konsekvenser i de andres. Her er en mulighet til å kjenne på om dine partnere  er til å stole på og om de holder avtalene sine.

Først og fremst er det viktig å passe på at du har tid til seg selv, at du ikke blir en satellitt i ditt eget liv som viljeløst dras inn i avtaler med andre. Se hva du trenger av tid til deg selv, og hva du trenger av tid med andre. Avgjørende er det å holde avtaler, komme i tide, men også å slippe den andre fri når avtalen er over, å la de andre ha sin egentid, enten det er som par eller alene. Fint å huske at alene-tid er tid hvor du og dine kjærester tar vare på seg selv og henter seg inn om nødvendig. Noen trenger mindre og andre trenger mer. Vesentlig at du kjenner på dine behov og sier fra om dem til dine partnere. Først da har du mulighet til å få det som du ønsker. Ikke alltid, men oftere.

Kjærligheten er ubegrenset, men uken har 7 dager og døgnet 24 timer. Kroppen har bare 2 armer og 2 ben og et hode og du kan ikke være flere steder samtidig(hvis vi ser bort fra internett og mobiltelefon, men det er ikke hva jeg tenker på som virkelig å være tilstede).

Hvor mange kjærester du kan ha? Noen har plass for to og andre har plass til fem. Noen foretrekker mer overfladiske forhold og andre foretrekker dypere. Noen har noen dype eller sterkere forhold, og andre løsere. Alle forhold må ikke være like. La dem utvikle seg selv. Noen av dine kjærester kan like å være sammen, kanskje har de forhold seg i mellom også. Noen fungerer best alene med deg. Viktigere enn at forholdene er like er at de gir deg det du trenger fra dem. Trygghet med Trygve. Spenning med Sara. Avveksling med Andrea. Overraskelse med Ove. Rock med randi. Jazz med Jan.

Jeg vet av erfaring at å høre på jazz med Jan er en opplevelse, fordi hans lytting forandrer musikken og hvordan jeg lytter og å gå på kunstutstilling med Karianne gjør at jeg ser bildene med andre øyne. Det at jeg hører på Jazz med jan betyr ikke at det jeg opplever med Karianne er mindre verdt.

Er dette å bare være sammen med deler av mennesker? Klarer vi ikke å være sammen som hele mennesker? Er det et tegn på kjærlighet at vi må ofre noe? Frida liker ikke fisk, altså blir det ikke fisk. Hvis jeg må velge å ofre noe er det illusjonen om at et menneske kan fylle alle mine behov. Også romantisk og seksuelt.  Med Turid lange turer i skogen, med Vilde ville kvelder på diskotek. Jeg er heldig at jeg har mine to kjærester som dekker de fleste av mine behov både av kultur og natur, av kjærlighet og av seksualitet. Og døgnet har 24 timer, og hver time har seksti minutter og hvert minutt har… Mine kjærester utfyller og utdyper hverandre.

Så sitter vi med våre kalendre og ser hvordan våre tidslinjer faller på plass. Ser at det er en balanse mellom enetid, to-tid og flere-tid. At det veksler mellom dem. At vi spiller sammen om den tiden vi har til rådighet, at vi åpner oss for hverandres tid og slipper hverandre fri når tiden går videre.

Les mer om blant annet tid, flere forhold samtidig på www.PolyNorge.no

Om sjalusi august 7, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, kjønn, polyamori, polyamory, Polytreff, seksualitet, sex, Trofasthet.
Tags: , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

SJALUSI

Mitt kjærlighetsliv volder meg ingen kvaler,

jeg elsker meg selv  og har ingen rivaler.

Sjalusi er en følelse jeg kjenner mindre og mindre. Hvorfor skulle jeg være sjalu fordi min kjære elsker noen andre eller fordi hun blir elsket av noen andre enn meg?

Sjalusi er en følelse av å ikke være sikker på seg selv og sin egen verdi. Å hevde at jeg er glad i deg fordi det gjør vondt å se deg ha det bra med noen andre stemmer ikke i min verden. Heller ikke at om det gjør vondt å se deg med noen andre er et bevis på min kjærlighet til deg.

Jeg elsker deg og du elsker meg. Det forhindrer ikke at jeg også kan elske en annen eller at du kan elske en annen. Det eneste beviset på din kjærlighet til meg er din kjærlighet til meg, og de handlinger du sender i min retning og de handlinger jeg sender tilbake i din retning. Selv ikke at jeg sier at jeg elsker deg er noen garanti på at jeg faktisk gjør det. Heller er ikke om jeg skulle hevde at jeg ikke elsker deg er det ikke noe bevis på at jeg ikke elsker deg.

Bedre er det å tenke atdet rommet vi skaper sammen for og med hverandre er en godt plass å være. Om det gir oss det tryggheten vi trenger for å ha en base. Om det gir oss variasjon nok til at vi ikke stagnerer. At det utfordrer oss og roer oss ned. At forholdet vårt har plass til at vi kan lykkes med det vi ønsker og at vi ikke dømmes om vi mislykkes.

Forrige dagen fikk jeg høre at noen mente jeg var et mye mer utviklet menneske som ikke følte sjalusi. Jeg vet ikke om det er sant. Fordi om jeg har en evne betyr det ikke at jeg er noe bedre enn andre. Enhver søker de utfordringer som passer for en. Min utfordring er å elske flere, og å ta det på alvor. Å elske flere er ikke noe jeg bestemte meg for, men jeg har også tatt en avgjørelse ut fra de erfaringer jeg har gjort. Mange mennesker hevder at fordi noe ikke er mulig for dem, er det ikke mulig for andre.

I noen forhold tillater den ene at partneren har forhold med en person av motsatt kjønn, og føler da mindre sjalusi for da er det ikke noe som truer hins identitet. I andre forhold tillater den ene parten at partneren har et forhold med en person av samme kjønn, for da vet hin hva partneren får.

Jeg vet at når min kjære elskes av noen som hin elsker så kjenner jeg meg varm og trygg på at hin kommer tilbake til meg. Jeg deler hins fryd uten at jeg behøver å være tilstede fysisk. Når jeg er sammen med min andre kjæreste, er hin også med. Det er ingenting som må skjules. Vi er alle tre sammen også når vi er to.

Paradis er at det er et sted hvor alle mine koner kan være sammen uten at krangler eller er sjalu med hverandre, sa en troende muhammedaner en gang. Jeg sier: Mitt himmelrike er at alle mine kjærester og deres kjærester kan være sammen og at vi gleder oss over hverandres kjærlighet. At vi glir ut og inn av hverandre, noen ganger alene eller som par eller triader. Av og til smelter vi sammen i en stor gruppe av kjærlighet hvor han og hun, de og vi, jeg og du blir til en kropp av mange kropper.

Hva er ditt paradis? Når er du lykkelig? Når er dine kjære lykkelige? Våger du å slippe dem fri? Våger du å slippe deg selv fri?

*

Les mer på www.polynorge.no. Norsk forum for flersomhet.

RAPPORT FRA POLYCAMP BERLIN 13 – 19 juli august 6, 2009

Posted by polyamori in Glimt fra livet, Kjærlighet, Møteplassen, polyamori, polyamory, Polytreff.
Tags: , , , , , , , , ,
add a comment

En ukes polycamp sammen med andre polyer. Plassen het Rankenhof og lå ved Zemminsee utenfor Berlin. Det var planlagt opp til 150 stykker, med det ble bare et sted mellom 40 og 50. Helt i orden for min del, men det hadde nok blitt en annen dynamikk om vi hadde vært maksimumantallet. Denne polycampen var noe mer ferieorientert enn innholdsorientert, altså ikke med et tett program. Det var opp til hver enkelt å tilby noe innenfor rammene. Av tilbud som var: massage, tangodans, kreativ dansing, filmprogram og «cuddleparty».

Jeg ordnet kor og sang fast hver dag fra 16:01 til 16:58, ofte holdt på vi på opptil en og en halv time ekstra, bare fordi vi var så godt i gang. Stemmer og berøring, sang og samstemming. Noen ganger fullt av kraft og andre ganger vart og mykt. Noen ganger sang vi ute mellom trærne ned ved badeplassen. Det hendte at vi stupte uti vannet og fortsatte sangen der. Og når det regnet sang vi videre i båthuset. Noen kom og andre gikk mens vi holdt på. De fleste var utrolig hensynsfulle til å komme inn og ut av sangen. Å synge sammen slik jeg leder det handler mye om hvordan det er i forhold. Her kunne jeg trekke meg tilbake og følge med de andre og bare gjøre noen enkle øvelser når det var nødvendig. Her var også jeg en passasjer blant de andre.

Ellers så organiserte jeg en polyspeak-up hvor vi snakket om temaer som de forskjellige deltagerne foreslo. Hver skrev sine temaer på lapper, siden ble de lagt i en haug og et tema trukket tilfeldig. Deretter hadde hver mulighet til å si noe om hvert tema før vi gikk inn i åpen diskusjon. Denne måten har sine fordeler, at det er lett å komme tilbake til ”dagsorden” når et tema er ferdigdiskutert og at det er mulig å veksle temaer underveis. Og uansett tema, så er det mulig å finne noe å si noe, eller melde pass om man ikke kan eller har lyst til å si noe om noe.

Vi rakk bare to av temaene blant andre Kommunikasjon (viktigheten av å kommunisere og forskjellige behov) og tapsangst (når det kommer en ny partner, redselen for at jeg mister min plass) Vi snakket i omtrent tre timer. Hvis jeg skal på polycamp neste gang skal jeg ta initiativ til å starte dette tidligere, for det kommer opp mange temaer som gjerne kan fortsette i mindre grupper. Dette er også en glimrende måte å bli kjent med de andre på, hva de mener om ulike temaer.

”Kommunikasjon begynner ikke med at noen snakker, men med at noen lytter.”

Språket var stort sett tysk og/eller engelsk. Og fordi det var noen som snakket verken av språkene som ble de simultanoversatt en del. Det tok litt tid før det kom ordentlig i gang, men da fungerte det etter min mening godt. Foruten de fleste fra Tyskland var det besøkende fra Belgia, Sverige, Nederland, Frankriket, Amerika og lille meg fra Norge. Om vi kommer til det punktet å ha PolyFestival eller PolyCamp i Norge er det noen av disse jeg gjerne inviterer.

Mat var selvorganisert og hver dag var det noen nye som tok over oppgaven. Stort sett godt, med noen gastronomiske høydepunkter var det. Vegetarisk bortsett fra en kveld med grilling. (Også da var det vegetariske tilbud.) Mat er noe mange polyer har greie på…

Barn var også til stede, men ikke så mange. Dessverre hadde noen måtte melde avbud i siste liten så de barna som var tilstede ble en liten gruppe, normalt ville flere foreldre ha tatt seg av gruppen, nå ble det mye på få. Hvis jeg hadde barn ville jeg tatt dem med uten å nøle. Her var det nok natur og aktivitetsmuligheter, med båter og bading som utendørstema. Også innendørsaktiviteter var det en del av.

Og neste år er det planlagt å gjenta suksessen. Noe for deg og dine?

Les mer på http://www.polyNorge.no

Family – Polyamorøs serie på nettet april 3, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, polyamori, polyamory, relasjoner.
Tags: , , , , , , , , , , , ,
add a comment

FAMILY er en episodisk historie om polyamorøs kjærlighet. Den foregår i Seattle og følger Gemma, Ben & Stuart, 30 pluss som lever i en triade. Serien består av 5-6 minutters episoder som vises esklusivt nettet. Serien er skapt av skuespillerinne og filmskaper Terisa Greenan, og er løselig basert på hennes eget polyamorøse liv med to mannlige partnere.

http://www.nwlive.tv/family/
http://www.3dogpictures.com
http://www.terisagreenan.com

*

Polytreff lø 22 og sø 23 i Oslo november 14, 2008

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, Møteplassen, På søk, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, Polytreff, relasjoner, seksualitet.
Tags: , , , , ,
1 comment so far

Hva: Et møte om Polyamori i Norge.
Hvor: Oslo. Når: 22 og 23 november 2008. Seminaret blir på dagtid fra tidligst klokken 11:00 og slutter senest klokken 17:00. Eventuelt går vi ut og spiser etterpå.
Hvem: Først og fremst de som allerede er i polyamorøse forhold.

Det er nok av temaer å diskutere: (her noen forslag)
Polyamori til hverdag og fest
Polyamori og åpne forhold
Polyamori og swinging (likheter og ulikheter)
Polyamori: barn og familie
Polyamori i film, litteratur og musikk
Polyamori og seksualitet
Trofasthet og variasjon
Ensomhet og flersomhet
Sjalusi og kompersjon: to motpoler

Mer presist program kommer vi med nærmere.

Vi møtes for å snakkes, dele våre erfaringer og historier.

Hva kan du bidra med?
Hvilke temaer er du spesielt opptatt av?
Kjenner du noen som du kan tenke deg å ta med?

*

Skriv til polyamori at gmail.com

*

Hvis du er interresert i mer opplysninger om dette, send en e-mail . Skriv litt om dine erfaringer og forventninger i sammenheng med polyamorøse forhold.

Uten at vi kan love noe, skal vi også se om det er overnatting for gjester/besøkende som kommer langveisfra.

Det er også mulig å melde seg inn i PolyNorge. Her vil du få mer informasjon.

Mvh

*

Polyamorøse sanger november 11, 2008

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamori, polyamory.
Tags: , , , , , ,
add a comment

Her er en håndfull sanger som omhandler Polyamori. Jeg har ikke hørt alle, men undres om det finnes noen på norsk? Eller er det andre som har flere sanger om flersomhet i forhold?

*

Joan Armatrading, «The Weakness in Me»
Baba Yaga, «Monogamy Shpedogamy»
Barenaked Ladies, «Alternative Girlfriend»
William Bell, «Trying to Love Two»
Christopher Bingham, «Family»
Chris de Burgh, «More Than This»
Patsy Cline, «Triangle»
Leonard Cohen, «The Sisters of Mercy»
David Crosby, Jefferson Airplane, «Triad»
Devo, «Happy Guy»
Jane’s Addiction, «Three Days»
Howard Jones, «Noone is to Blame»
King Crimson, «Man With an Open Heart»
Christine Lavin, «Don’t Ever Call Your Sweetheart By His Name»
Lovin Spoonful, «Did You Ever Have to Make Up Your Mind»
Deidre McCalla, «Don’t Doubt It»
Mary MacGregor, «Torn Between Two Lovers»
Joni Mitchell, «Cactus Tree»
Joni Mitchell, «Coyote»
Mondo Vita, «Four Way Stop»
The Monks, «Love in Stereo»
The Muppets, «We Got Us»
Michael Nesmith, «Different Drum»
Prince, Cyndi Lauper, «When U Were Mine»
Resless Heart, «Why Does It Have to Be»
The Roches, «You’re the Two»
Scarlett, «Independent Love Song»
Sting, «Tea in the Sahara»

*

Listen er hentet fra her.

My Boyfriend’s Girlfriend november 8, 2008

Posted by polyamori in dikt, forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, kjønn, På søk, polyamori, polyamory, relasjoner.
Tags: , , ,
add a comment

There’s lots of kinds of people in this world
and I’m, well, I’m not like other girls
How do I explain this properly?
My boyfriend’s girlfriend isn’t me.

Well obviously one of them is…
But there’s another girl of his
And I know her and she knows me

and that would be great if it was just us three.
But she has a guy who’s even more pretty
and a long-distance thing in another city
He and his wife come by when they can and they have a kid who calls me his aunt.
Just when I thought it was all too crazy I tried to draw our family tree.
There’s nothing wrong with extra love
But the paper wasn’t big enough.

Chorus:
Of all the ways I’ve ever dated
it’s never been so complicated
The chain can extend to eternity
’cause my boyfriend’s girlfriend isn’t me.

We spent Christmas eve with my boyfriend’s dad
Christmas day with my folks and the feast they had
New Years, he went to his girlfriend’s city
I mean the one who isn’t me.

She brought him and her other guy
to her company picnic and I won’t lie
I wasn’t used to being alone
so I want someone new of my own.

It isn’t easy to find a fling
‘Cause when you hit on some tasty thing
They say «Aren’t you with that guy?»
You say «Oh he doesn’t mind.

Have you ever seen ‘Big Love’?
Know what I mean, wink, wink, nudge, nudge…»
And they say «Oh, so you’re a Mormon?»
«No! …I’ll explain from the beginning…»

Chorus When the partners get together,
the primaries and all the others,
we give the newbies a little primer
and we all get out our day timers

Calendars as far as the eye can see.
«When can I see you?»
«When are you free?»
«Who gets me on my birthday?»
and then «Does anyone have an extra pen?»

The kids have the best celebration.
Gifts from three dozen odd relations.
There’s Uncle Jackie’s girlfriend, Mary,
Ed who is her secondary…

Ed’s new boyfriend brought along his ex,
whose fling is going strong with someone
that I used to know
and just became my boyfriend’s beau…

Chorus
A couch where four can snuggle up
Suddenly isn’t big enough
And even so we don’t give up.
There’s no such thing as too much love.

www.mustbetuesday.com/

Polyamori inn i ordbøkene juli 13, 2008

Posted by polyamori in Lenker, Norsk, Ordbok, polyamorøs teori, polyamori, polyamory.
Tags: , , , , , ,
add a comment

Ordvakta er et sted hvor man kan melde nye ord. Polyamori er med i store engelske og amerikanske ordbøker. Og nå er tiden kommet til at det blir med i en Norsk ordbok. Jeg begynner med å sende det til Ordvakta, så får vi se hvor lang tid det tar. Dette er e-mailen jeg sender Ordvakta:

Kjære Ordvakta

Polyamori og polyamorøs er ord som får gradvis mer utbredelse i Norge

I Norge og sverige brukes polyamori.

På dansk bruker de i hovedsak den engelskspråklige  versjonen: polyamory

På tysk polyamorie og på fransk Polyamour.

Et kjærlighetsforhold hvor alle de involverte vet om hverandre og aksepterer hverandre.

Her er Merriam-Vebster

Her er Oxford dictionary

Norsk Wikipedia: http://no.wikipedia.org/wiki/Polyamori

*

Polyamori er benevnelsen på et forhold med flere enn to hvor alle vet om hverandre.
Polyamorøs er betegnelsen på en som lever i et slikt forhold.

Ordet har jeg støtt på stadig ofter på internett og i samtale, befinner seg også i artikler i aviser og har vært brukt i radioprogrammer.

Andre ord som dere også kan ta en titt på:
Monoamori (Å bare ha forhold til en, i motsetning til monogam, som betyr å være gift med en)
Monoamorøs (legning: å bare kunne elske en av gangen, mer presist enn å si monogam, som betyr å være gift med en)
Kompersjon (fra engelsk: compersjon)
Monoseksualitet (sex med en)
Polyseksualitet (sex med flere)

Med vennlig hilsen P.

*

Her er Ordvaktas invitasjon:

Velkommen til Ordvakta!

Vet du om nye ord eller uttrykk? I så fall vil Ordvakta gjerne ha beskjed!

Har du registrert et nytt ord eller uttrykk i norsk, eller ny bruk eller betydning av et kjent et, ønsker Ordvakta ved ILN å registrere det i NYORDSBANKEN.

Send det inn som e-post til ord-vakta@iln.uio.no. Slik kan du være med og danne grunnlag for videre forskning i utviklingen av norsk språk, og samtidig gir du oss et bedre grunnlag for revisjon av de ordboksbasene Universitetet lager.

Det vi trenger, er opplysninger om hvor du leste eller hørte ordet eller uttrykket. Send gjerne et utsnitt av teksten, dersom du har lest den elektronisk, og bruk da helst kopieringsfunksjonen for å unngå avskrivingsfeil. Vennligst ikke send vedlegg til eposten, for det er tungvint å håndtere, kopier inn i selve e-brevet. Det viktigste er at vi får nettadressen der du fant uttrykket, slik at vi lett kan gå inn selv og hente inn de dataene vi trenger. Er det et eksempel fra papirtrykk, er det nok at vi får vite hvem som er forfatter, og hva slags tekst det er. Hvis det er et muntlig eksempel, så er det fint om vi får vite alderen og kjønnet på vedkommende som har sagt det, og litt om hva slags sammenheng ordet ble brukt i.

Nedenfor følger en oversikt over hva vi gjerne vil ha opplysninger om:

1 Ordet eller uttrykket, gjerne med opplysning om ordklasse

2 Kilde

Skriftlig kilde:
A) Kopi av tekstutsnitt med nettadresse hvis ordet eller uttrykket er funnet på en nettside; opplysning om forfatter hvis ordet er funnet i en papirkilde

B) Teksttype/medium: avis, ukeblad, roman, brosjyre, brev, bruksanvisning, faglitteratur, film/TV-tekst, annet

Muntlig kilde:
A) Uttale av ordet eller uttrykket
B) Hvem brukte ordet eller uttrykket
a) Personens alder
b) Personens kjønn
c) Geografisk tilhørighet
d) Medium: samtale, foredrag, radio, TV, film, annet

Det er ikke nødvendig at alle typer opplysninger er med. Hvis du lurer på noe, kan du sende spørsmål til Ordvaktas e-postadresse: ord-vakta@iln.uio.no.

Ordvakta finner du her:

http://www.hf.uio.no/iln/publikumstjenester/ordvakta/index.html