jump to navigation

Vedlagt: mitt forholdsførerkort og en oppdatert relasjons-cv august 14, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, relasjoner, seksualitet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Kanskje burde vi skrive anbefalinger for våre kjærester, slik at de kunne ta dem med når de skulle møte nye?

Jeg, undertegnede, som har vært sammen med Nina siden mai 2008 kan anbefale henne på det sterkeste. Hun har et vinnende vesen og er kreativ både i og utenfor sengen…

Eller kanskje skulle vi lage et diplom?

Herved overrekkes dette diplomet til deg, min kjæreste for at du er åpen og at du ikke prøver å holde meg fast, men har tillit til at jeg kommer til deg fordi jeg elsker deg, ikke fordi jeg ikke for lov til å elske andre…

Hvis du, ærlig og åpent, skulle anbefale din kjæreste, ikke fordi du skulle le og si, hin beholder jeg for meg selv, og dette er hva du/dere går glipp av. Men hvis du skrev en anbefaling i ønske om at din kjære skulle få mer kjærlighet…

Hva ville du skrive da? Ville du vektlegge hins romantiske aspekter? Eller hins erotiske evner? Eller hins følsomme sinn og skarpe intelligens?

Jeg ser for meg en eksamen i omfavnelse skriftlig og kyssing muntlig, med valgfag som erotiske fantasier og hvordan åpne forholdet ditt? Avlevering av oppgaver i onani og tilfredstillese av partner muntlig. Eller hva med en gruppeoppgave i gjensidig romantisk kjærlighet?

Kanskje karakteren ble lagret i et stort arkiv slik at du kunne følge utviklingen din. Aldri er du bedre enn ditt siste forhold. Hvor du satte dine mål, og du ble målt i forhold til dem?

Jeg ser for meg forholdsførerkortet. Hvor du går i gradene fra hamster og marsvin til første kjæreste av samme eller motsatt kjønn (ettersom hva du velger som din tiltrekning) Ditt første par-forhold og din første triade er også forskjellige kategorier. Underveis blir det stadig tatt blodtester for å se at du verken er for mye eller for lite beruset i forhold til hvilken klasse (a, b eller c for tungtransport) forholdet ditt befinner seg i.

Så står du der foran en mulig date. Dere leser hverandres anbefalinger og der hvor det er telefonnumre kan dere ringe til venninner eller venner, email-utvekslinger med tidligere eller aktuelle elskere eller elskerinner, og få vite hva de synes hvordan hin er, den nye som du skal gå inn i et forhold med.

Nei.

Hvis jeg skulle skrive en anbefaling for min kjære er den for oss, slik at først og fremst vi skulle se hvem jeg elsker, og hva jeg ser i hin. Hin ville nok få andre anbefalinger av andre, men det at de andre av våre partnere kan møte hverandre og si gode ord om oss kan også få vår kjærlighet til å vokse.

Jeg merker at når jeg får være ute og flørte eller elske med noen andre er det et punkt hvor jeg vender til bake til mine faste partnere. Da er jeg bekreftet at jeg er verdt å elske av noen andre, den energien tar jeg med meg inn i forholdet mitt.

Mine elskede er et indisium på at jeg også er verdt å elske.

Dine elskede, uansett om forholdet er over eller om de er med deg i dag er også et tegn på at du er verdt å elske.

At et forhold er over behøver ikke å bety at det var mislykket, men at dere har utviklet dere videre, og hvorfor skulle ikke du være takknemmelig for at du fikk være en del av den utviklingen?

Våre kjærester er også en del av oss, og vårt bilde av hvem vi er og hvem vi søker mot. Ofte er det lett å se visse mønstre i hvem vi har forhold med. Ikke alle som vi tiltrekkes seksuelt av, som vi ønsker å leve med. Når vi ser de menneskene vi velger å være sammen med for det de er, leter frem de gode kvalitetene i hver enkelt blir å velge den ene vanskeligere.

Flere ganger har jeg blitt spurt: Hvem elsker du mest, hvis en av de kjærester var syke… og du hadde bare medisin til en, hvem ville du gi medisinen til?

Heldigvis var den jeg snakket med sist en mor, og det var noenlunde lett å replisere: hvis bare et av barna dine kunne overleve, hvem ville du velge da?

Da hun ikke klarte å finne noe svar var hun kanskje litt nærmere å forstå hva som er nøkkelen til å elske flere. Det er å ikke sette mennesker opp mot hverandre som motsetninger, men å se hvordan de er som seg selv. Og å, hvis det er mulig, å oppleve dem som medspillere istedenfor motstandere…

Så står jeg her, foran deg og jeg spør: vil du elske meg slik jeg er, og la meg elske deg slik du er, uten at vår kjærlighet til andre verken blir en trussel for oss eller at vår kjærlighet gjør at vi må velge bort de andre?

Svarer du ja vil jeg gjerne bli kjent med deg. Med eller uten papirer. Helst møter jeg dine venner og venninner, kjærester og kjære, elskere og elskerinner, tidligere eller nåværende. Alle er de en del av deg, og noen blir kanskje en del av vårt forhold, akkurat som vi i deres.

Hvis forholdene dine var eksamener og du skulle gi karakter? Hvilke karakterer hadde du gitt deg selv? Hvilke karakterer hadde du gitt din partnere? Hvis du skulle lage en forholds-cv hvilke ville du ta med, og hvilke ville la bli igjen? Hvis du skulle skrive en anbefaling av dine kjæreste hva ville du fokusere på? Hvis noen skulle skrive en anbefaling av deg tror du den ville ligne på hva du hadde skrevet om deg selv?

Les mer om polyamori og åpne forhold på http://polynorge.no


Advertisements

To er en for lite – om triader august 12, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

To er en for lite – om triader

Det finnes to typer triader. Hvis vi bruker en V som utgangspunkt beskriver det en person som befinner seg i vippepunktet og som har forhold til to som ikke har forhold til hverandre. I polyamorøs sammenheng betyr det selvfølgelig at ”vingene” vet om hverandre og respekterer den andre parten, selv om de ikke har noe fysisk eller romantisk kjærlighetsforhold seg i mellom. For eksempel består en MKM-triade av en kvinne som har to separate forhold med to menn som ikke har noe forhold med hverandre.

Den andre type triade kan beskrives som en lukket V, hvor alle de impliserte har forhold med hverandre. Som for eksempel en åpen KMK-triade, hvor alle de tre er sammen. Mannen med begge kvinnene, og kvinnene med hverandre.

Polyamori er på en måte den eneste logiske konsekvens av at man er bifil, og en større andel av polyamorøse er bifile, men i denne verden er det lurt å ikke ta noe for gitt. Heterofile og homofile triader finnes også, lukkede eller åpne eller i varianter jeg ennå ikke vet noe om.

I en firkant er det mange muligheter. En av mulighetene er en firkant hvor alle har kontakt med hverandre. En annen er en N eller en Z hvor som består av to par hvor det er to av parenes medlemmer som har kontakt med hverandre. Over fem stykker forandrer konstellasjonen seg. Selvfølgelig kan det være grupper hvor alle har forhold med alle, enten som en sirkel hvor alle er likeverdige i forhold til hverandre, eller har mulighet til likeverdige forhold, eller som en stjerne hvor flere medlemmer av gruppen kretser om et eller flere sentrum, som små solsystemer av kjærlighet. Noen har kanskje en tilnytning med noen og ikke med en annen, men denne andre har igjen en forbindelse med en som har en relasjon med en du er i kontakt med. Å ha flere kjærester bringer noen situasjoner med seg som parforhold slik de ideelt sett er beskrevet slipper? Ofte kan det være lurere å tegne et relasjonskart enn å prøve å forklare bare med ord.

For meg er triaden et perfekt antall. Når vi står i ring kan vi alle holde i hverandres hender og alle er i direkte kontakt med hverandre. Skulle vi noensinne bli flere enn tre tror jeg kanskje jeg ville foretrekke å heller være i flere mindre triader enn i en større gruppe. Det er en åpen og gjennomsiktig form som gir plass til både den enkelte både alene, i par og alle sammen.

Med tre stykker har vi en treenighet, tre forskjellige par og tre enkeltindivider. Å kunne gli inn og ut av forskjellige konstellasjoner er en viktig egenskap, å ikke låse seg i en posisjon, som å måtte være alle tre hele tiden. Å være i midten, flankert av mine to kjærester, er noe jeg setter pris på, akkurat som jeg setter pris på å være en av flankene på utsiden. Noen triader er kanskje mer låste i at de involverte har faste plasser, for meg er å være i midten, flankert av mine to kjærester, noe jeg setter pris på, akkurat som jeg setter pris på å være en av flankene på utsiden.

Det er godt for meg å vite at mine kjæreste har det fint sammen, også uten at jeg er tilstede fysisk. Å få være vitne til kjærlighet mellom dem inspirerer meg til mer kjærlighet.

Hvordan er det med deg? Hva slags forhold kunne du tenke deg å være i? Hva er drømmen? Hva er marerittet? Hva er lettest for deg: å se din kjære elske med en av samme kjønn eller av motsatt kjønn? Eller er det ikke så viktig? Er det mennesket som teller? Hva unner du dine kjære? Hva unner du deg selv? Hvilke utfordringer kan du se at det er for deg i et polyamorøs triade? Ville du ønske å være del av en åpen eller lukket triade, hvis du kunne velge? Eller ville du foretrekke å ikke definere forholdene dine?

Les mer om triader på http://www.polynorge.no