jump to navigation

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO august 8, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner, Trofasthet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO

Plutselig er det ikke så enkelt. Av og til kan det være vanskelig nok for to mennesker å samkjøre sine planer, med arbeid og med familie og andre venner. Når du er tre eller flere mennesker i flere forhold blir det ikke lettere. Og en forandring i en av de kjærestes tidsplan kan få konsekvenser i de andres. Her er en mulighet til å kjenne på om dine partnere  er til å stole på og om de holder avtalene sine.

Først og fremst er det viktig å passe på at du har tid til seg selv, at du ikke blir en satellitt i ditt eget liv som viljeløst dras inn i avtaler med andre. Se hva du trenger av tid til deg selv, og hva du trenger av tid med andre. Avgjørende er det å holde avtaler, komme i tide, men også å slippe den andre fri når avtalen er over, å la de andre ha sin egentid, enten det er som par eller alene. Fint å huske at alene-tid er tid hvor du og dine kjærester tar vare på seg selv og henter seg inn om nødvendig. Noen trenger mindre og andre trenger mer. Vesentlig at du kjenner på dine behov og sier fra om dem til dine partnere. Først da har du mulighet til å få det som du ønsker. Ikke alltid, men oftere.

Kjærligheten er ubegrenset, men uken har 7 dager og døgnet 24 timer. Kroppen har bare 2 armer og 2 ben og et hode og du kan ikke være flere steder samtidig(hvis vi ser bort fra internett og mobiltelefon, men det er ikke hva jeg tenker på som virkelig å være tilstede).

Hvor mange kjærester du kan ha? Noen har plass for to og andre har plass til fem. Noen foretrekker mer overfladiske forhold og andre foretrekker dypere. Noen har noen dype eller sterkere forhold, og andre løsere. Alle forhold må ikke være like. La dem utvikle seg selv. Noen av dine kjærester kan like å være sammen, kanskje har de forhold seg i mellom også. Noen fungerer best alene med deg. Viktigere enn at forholdene er like er at de gir deg det du trenger fra dem. Trygghet med Trygve. Spenning med Sara. Avveksling med Andrea. Overraskelse med Ove. Rock med randi. Jazz med Jan.

Jeg vet av erfaring at å høre på jazz med Jan er en opplevelse, fordi hans lytting forandrer musikken og hvordan jeg lytter og å gå på kunstutstilling med Karianne gjør at jeg ser bildene med andre øyne. Det at jeg hører på Jazz med jan betyr ikke at det jeg opplever med Karianne er mindre verdt.

Er dette å bare være sammen med deler av mennesker? Klarer vi ikke å være sammen som hele mennesker? Er det et tegn på kjærlighet at vi må ofre noe? Frida liker ikke fisk, altså blir det ikke fisk. Hvis jeg må velge å ofre noe er det illusjonen om at et menneske kan fylle alle mine behov. Også romantisk og seksuelt.  Med Turid lange turer i skogen, med Vilde ville kvelder på diskotek. Jeg er heldig at jeg har mine to kjærester som dekker de fleste av mine behov både av kultur og natur, av kjærlighet og av seksualitet. Og døgnet har 24 timer, og hver time har seksti minutter og hvert minutt har… Mine kjærester utfyller og utdyper hverandre.

Så sitter vi med våre kalendre og ser hvordan våre tidslinjer faller på plass. Ser at det er en balanse mellom enetid, to-tid og flere-tid. At det veksler mellom dem. At vi spiller sammen om den tiden vi har til rådighet, at vi åpner oss for hverandres tid og slipper hverandre fri når tiden går videre.

Les mer om blant annet tid, flere forhold samtidig på www.PolyNorge.no

Reklamer

Om sjalusi august 7, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, kjønn, polyamori, polyamory, Polytreff, seksualitet, sex, Trofasthet.
Tags: , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

SJALUSI

Mitt kjærlighetsliv volder meg ingen kvaler,

jeg elsker meg selv  og har ingen rivaler.

Sjalusi er en følelse jeg kjenner mindre og mindre. Hvorfor skulle jeg være sjalu fordi min kjære elsker noen andre eller fordi hun blir elsket av noen andre enn meg?

Sjalusi er en følelse av å ikke være sikker på seg selv og sin egen verdi. Å hevde at jeg er glad i deg fordi det gjør vondt å se deg ha det bra med noen andre stemmer ikke i min verden. Heller ikke at om det gjør vondt å se deg med noen andre er et bevis på min kjærlighet til deg.

Jeg elsker deg og du elsker meg. Det forhindrer ikke at jeg også kan elske en annen eller at du kan elske en annen. Det eneste beviset på din kjærlighet til meg er din kjærlighet til meg, og de handlinger du sender i min retning og de handlinger jeg sender tilbake i din retning. Selv ikke at jeg sier at jeg elsker deg er noen garanti på at jeg faktisk gjør det. Heller er ikke om jeg skulle hevde at jeg ikke elsker deg er det ikke noe bevis på at jeg ikke elsker deg.

Bedre er det å tenke atdet rommet vi skaper sammen for og med hverandre er en godt plass å være. Om det gir oss det tryggheten vi trenger for å ha en base. Om det gir oss variasjon nok til at vi ikke stagnerer. At det utfordrer oss og roer oss ned. At forholdet vårt har plass til at vi kan lykkes med det vi ønsker og at vi ikke dømmes om vi mislykkes.

Forrige dagen fikk jeg høre at noen mente jeg var et mye mer utviklet menneske som ikke følte sjalusi. Jeg vet ikke om det er sant. Fordi om jeg har en evne betyr det ikke at jeg er noe bedre enn andre. Enhver søker de utfordringer som passer for en. Min utfordring er å elske flere, og å ta det på alvor. Å elske flere er ikke noe jeg bestemte meg for, men jeg har også tatt en avgjørelse ut fra de erfaringer jeg har gjort. Mange mennesker hevder at fordi noe ikke er mulig for dem, er det ikke mulig for andre.

I noen forhold tillater den ene at partneren har forhold med en person av motsatt kjønn, og føler da mindre sjalusi for da er det ikke noe som truer hins identitet. I andre forhold tillater den ene parten at partneren har et forhold med en person av samme kjønn, for da vet hin hva partneren får.

Jeg vet at når min kjære elskes av noen som hin elsker så kjenner jeg meg varm og trygg på at hin kommer tilbake til meg. Jeg deler hins fryd uten at jeg behøver å være tilstede fysisk. Når jeg er sammen med min andre kjæreste, er hin også med. Det er ingenting som må skjules. Vi er alle tre sammen også når vi er to.

Paradis er at det er et sted hvor alle mine koner kan være sammen uten at krangler eller er sjalu med hverandre, sa en troende muhammedaner en gang. Jeg sier: Mitt himmelrike er at alle mine kjærester og deres kjærester kan være sammen og at vi gleder oss over hverandres kjærlighet. At vi glir ut og inn av hverandre, noen ganger alene eller som par eller triader. Av og til smelter vi sammen i en stor gruppe av kjærlighet hvor han og hun, de og vi, jeg og du blir til en kropp av mange kropper.

Hva er ditt paradis? Når er du lykkelig? Når er dine kjære lykkelige? Våger du å slippe dem fri? Våger du å slippe deg selv fri?

*

Les mer på www.polynorge.no. Norsk forum for flersomhet.

Seksualitet mai 25, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, seksualitet, Trofasthet.
add a comment

Det er lett å være utro i tankene,
er det mindre utro enn å være det i kroppen?

Hvis jeg elsker med deg,
og tenker på henne,
hvem er jeg utro mot?

Hvis jeg elsker med henne,
og tenker på deg,
hvem er jeg utro mot?

Kan jeg ta henne med oss i sengen,
uten at det gjør at du blir redd for din seksualtitet?
Kan jeg si hennes navn,
uten at det får deg bli å føle deg mindre elsket?

Istedenfor å skjule meg, kan jeg vise meg,
kan du se min kjærlighet til noen andre
Uten å frykte at jeg elsker deg mindre

Kjærligheten er en muskel:
Den blir sterkere av å brukes

Hvis jeg slipper å bruke energien min
på å skjule tankene mine kan jeg bruke dem mer på å elske deg…

*

Jeg elsker ikke med alle jeg ligger med
Jeg ligger ikke med alle jeg elsker

*

Da jeg og hun var sammen med ham
var ikke ikke han min viktigste tenning,
men hvordan hun tente på å være sammen med to menn
og at jeg var en av dem

*

Seksualitet er bare et ord
Ordet er ikke seksualiteten.
Rammen er ikke bildet.
Det hjelper oss bare å avgrense det…

*

Kjærlighetsærklæringer mai 25, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, relasjoner, seksualitet, Trofasthet.
add a comment

Det er lettere for meg å si
jeg elsker deg,
(med hele meg)
hvis jeg kan legge til:
Så sant det også kan inkludere mine andre kjærester.

*

Istedenfor å tenke på henne som min kvinne,
tenker jeg på henne som vår kvinne
Istedenfor å tenke på meg som hennes mann
tenker jeg på meg som forholdets mann

*

Hvis man som forelder kan være glad i flere barn
Og være rettferdige mot dem
Kan man også være glad i og elske flere voksne
Og være trofaste mot dem

*

At jeg også elsker noen andre,
gjør ikke min kjærlighet til deg mindre
At jeg også elskes av andre
gjør ikke din kjærlighet til meg mindre

*

Åpenhet mai 23, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, På søk, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, relasjoner, Trofasthet.
add a comment

De eneste du trenger å være åpne for i et polyamorøst forhold er de som du er involvert i, og i de som er involvert i deg. Så sant naboen, Jens Stoltenberg, Marianne Aulie, Fedon Lindberg, Dagbladet, politiske partier eller dagsrevyen ikke er en del av dine forhold behøver du ikke å si noe til noen av dem.

Siden kommer det et valg hvor det er dere som må avgjøre dette i felleskap, om venner, famile, barn, foreldre, kolleger skal være en del av de som vet hva du lever.

Det beste med å ha åpnet opp for venner og kjente er at jeg slipper å være så vag, om jeg så må svare på noen spørsmål og tåle en del replikker og forklaringer, så er det verdt å ikke svare tåkete og å vike unna. Men det krever styrke og tålmodighet, som å forklare forskjellen mellom polygami og polyamori enda en gang.

Om du velger å gå på julebord eller begravelse med dine to kjærester, så er det dere som velger om dere gjør det i åpenhet eller holder det skjult.

*

Polyamori og prevensjon mai 23, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, kjønn, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, seksualitet, Trofasthet.
add a comment

Prevensjon er viktig i polyamorøse forhold, fordi man involverer flere mennesker i sin seksualitet.

Det er viktig å sette grenser sammen og for seg selv.

Hvem er jeg sammen med uten å bruke kondom?
Kan jeg stole på de andre? Kan de andre stole på meg?

Prevensjon i teori er for enkelte noe annet en prevensjon i praksis

«Jeg bruker alltid kondom,» sa hun, «bortsett fra ved munnsex.»

*

Seksualitet innebærer å utsette seg for to farer:

1) du kan smittes av sykdom, i værste fall HIV, men også klamydia, herpes, og annet.

2) du kan få en uønsket graviditet.

*

De du går til sengs med, går også jeg til sengs med.

Om ikke direkte, så indirekte.

Når man har flere seksualpartnere, øker risikoen for at en av dem glipper.

«Jeg bruker alltid kondom ved analsex,» sa hun, «jeg beveger meg i en høyrisikosone. Jeg vet at jeg må ha vært sammen med noen som har hatt HIV, men pga. kondomene har det gått greit.»

En fordel med polyamori, er at det er åpenhet rundt hvem partneren er sammen med.
Det gjør det lettere å være snakke om dette.

*

Tre minipolytreff mai 22, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, På søk, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, seksualitet, Trofasthet.
1 comment so far

Kort referat av minipolytreffene.

Vi har hatt tre stykker hittil.

Den torsdag 10 mai var vi to som møttes.
Da var det spennende nok bare å møtes, og å fortelle om sine forhold, om tanker og erfaringer.

Den 13 mai var vi tre stykker.
Dette var noen av temaene vi noterte oss som interessante.Vi fikk diskutert noen, andre kommer sikkert til å dukke opp igjen:

Dyrt kjøpte erfaringer/visdom
Andres reaksjoner på polyamori
Nettverk – møte – forum
Primær – sekundær – tærtier
Sjalusi
Internasjonalt samarbeid
Hvordan blir man mottat i Norge vs. Andre steder
Erfaringer med barneoppdragelse av polyamorøse foreldre
Begrepene – sammenheng
”forhold seksualitet (erotikk)
bipolyamori
Hva jeg ønsker i mine forhold
Komme ut i offentlighet
Mine forhold
Trofasthet
Polyamori på nettet
Samliv (bo) form
Spesielle erfaringer (hva som helst som er verdt å nevne)

Den mandag 21 mai var vi fire stykker som møttes.

Temaer vi hadde oppe var blandt annet:

Prevensjon
Åpenhet
Det mystiske tallet 2
Seksualitet
Grenser
Kilder til visdom (gode bøker, f.eks)
Storsamfunnet
Legning
Hva man ikke må snakke om / nevne i et polyamorøst forhold
Mine polyamorøse fantasier
Polytreff 10 juni
Livsformer

Neste gang vi møtes er det søndag den tiende mai i Oslo.
Da håper jeg at vi er mellom 10 og 20 stykker.
Langsomt samler vi oss…
Hvis du ønsker å være ta kontakt.

*

P o l y a m o r i (at) s t a r t . n o

*

Hva er bigami? april 25, 2007

Posted by polyamori in forhold, Ordbok, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, relasjoner, Trofasthet.
2 comments

Noen definisjoner som forhåpentligvis gjør det lettere for noen.

Polygami betyr å være gift med flere.
Bigami betyr å være gift med to.
Monogami betyr å være gift med en.
(Dette gjelder uavhengig av eventuell utroskap og sidesprang.)

Polyamorøs betyr å ha forhold med flere hvor alle de involverte vet om hverandre og respekterer hverandre. Biamorøs eksisterer ikke som eget ord, men har man forhold til mer enn en og de impliserte vet om dette er man automatisk polyamorøs.

Monoamorøs betyr å ha forhold med en en partner.
Og tillater ikke amorøse forhold samtidig.

En fordel med ordet polyamori er at det skiller seg fra polygamy med at det legger vekten på kjærligheten og ikke bare på om de ytre formalitetene er i orden.

Noen velger å legge vekten på hvem man er trofast mot, altså polyfidelity, altså fler-trofasthet, men dette ordet er ikke særlig i bruk, verken i utlandet, eller i Norge.

Polygyni, når en mann er gift med flere kvinner.

Polyandri, når en kvinne er gift med flere menn.

*

Sjalusi og trofasthet mars 16, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamori, polyamory, relasjoner, seksualitet, Trofasthet.
1 comment so far

Her er et noen klipp fra forumet på CUPIDO hvor de diskuterer Polyamori.

Jeg har rettet ord og fjernet navn. Tror det gjør det lettere å se enkelte temaer tydelig, som trofasthet, sjalusi og utroskap.

På slutten av artikkelen står linken til CUPIDO, hvor du kan lese selve originaldiskusjonen hvis du ønsker.

(1)

Hjelp, kjæresten treffer andre

Jeg har nylig funnet ut at min kjæreste treffer mennesker hun møter på nett.

De har sex sammen.

Problemet er at vi har litt tam sex for tiden. Hun sier hun ikke har fantasier når jeg spør, og hun sier hun trenger å finne ut av seg selv og utforske sin seksualitet. Samtidig sier hun at hun elsker meg og at det er meg hun vil ha…

Jeg er sjalu av meg, og misunner de hun deler av seg med. De hun uredd går til sengs med for å nyte hverandre. Men i vår seng er det stille og forsiktig. Jeg må ha gjort noe feil. Jeg er da ikke seksuelt avstumpet. Jeg har da drifter og begjær, men jeg liker ikke at hun ligger med andre. samtidig som hvis hun trenger å finne ut av ting så vil jeg jo gjerne hjelpe eller gi henne mulighet.

Jeg kjenner meg utilstrekkelig. Jeg tenker på henne sammen med andre, på nytelsen og orgasmene hun oppnår når jeg ikke er der. Hun har det gøyere på byen når jeg ikke er der. Jeg har blitt til en slags hindring. Dette gjør meg sinnsykt vondt, er det noen som har samme problem? Er dette vanlig? Burde jeg være redd eller burde jeg se andre selv? jeg er veldig frustrert og håper noen kan hjelpe meg fordøye dette. Kjæresten min later til å synes bekymringene mine er latterlige og egoistiske

(2)

Hmmmm…

Hordaland

Sitter her og tenker etter å ha lest innlegget ditt… Du seier att ho har hatt sex med folk som ho blant annet har truffet her inne… Har dåke diskutert på forhånd att det er grett å ha sex med andre ? Viss det har vert diskutert og det viser seg att du ikkje takler det alikavel så må du jo kunne sei i fra… Og att det blir respektert av den andre… Det er mange vonde følelser når det kjem til sjalusi… Man tar og man gir… Har dåke ikkje diskutert dette på forhånd så er dette jo utroskap i større dimensjoner, og det er i alle fall ikkje respektabelt i mine forhold… Håper du uansett finner ei løysing på det… Lykke til 🙂

(3)

Jeg synes det er kjæresten din som er latterlig og egoistisk, ikke du. Om et par i fellesskap er enige i å treffe andre er det så sin sak, men det kjæresten din gjør et utroskap. Etter min mening er dette fullstendig forkastelig, og gir ikke forholdet dere imellom noe positivt.

Du sier jo selv at du er sjalu og misunnelig på de hun er sammen med. Hun gir dem noe hun kunne gitt deg, men som hun ikke vil gi. Gå i deg selv. Er en slik oppførsel fra hennes side akseptabel for DEG? Er dette ei jente du vil dele livet ditt med, gi tillit og kjærlighet til, når hun så tydelig ikke bryr seg om dine følelser, tanker og behov?

For meg høres det ut som om tenninga er borte. Hun søker den et annet sted, du sliter med manglende initiativ og redsel for å bli avvist, kanskje? Det gjør noe med selvtilliten når en man er glad i søker andre, jeg vet…

Til syvende og sist er det kun DU som kan svare på om dette er noe du kan leve med eller ei. Prøv å snakk med henne igjen, om det er mulig å få forholdet til å fungere igjen, så gjør alt for at det kan skje. Om det er det du ønsker. Om du finner ut at det ikke er noe igjen å bygge på, ta konsekvensen av det. Sett foten ned. Sett krav til henne, begge må være villig til å ta og gi. Ikke la henne ødelegge deg.

(4)

”Jeg synes det er kjæresten din som er latterlig og egoistisk, ikke du. Om et par i fellesskap er enige i å treffe andre er det så sin sak, men det kjæresten din gjør et utroskap. Etter min mening er dette fullstendig forkastelig, og gir ikke forholdet dere imellom noe positivt.”

Dette er jeg enig i. Og en bør vel vurdere om et menneske som oppfører seg slik, har den nødvendige empati som trengs for å holde et forhold i gang. Handlinger taler ofte tydeligere enn ømme og tomme ord om kjærlighet.

”Til syvende og sist er det kun DU som kan svare på om dette er noe du kan leve med eller ei. Prøv å snakk med henne igjen, om det er mulig å få forholdet til å fungere igjen, så gjør alt for at det kan skje. Om det er det du ønsker. Om du finner ut at det ikke er noe igjen å bygge på, ta konsekvensen av det. Sett foten ned. Sett krav til henne, begge må være villig til å ta og gi. Ikke la henne ødelegge deg.”
Ved å «gjør alt for at det skal skje» kan man fort bli dørmatte. Desperat, og utiltrekkende. Og viktigst: Man taper seg selv, og sin egen selvaktelse…

(5)

Kjære deg… Jeg ble helt fra meg av å lese dette! hvis dere ikke har avtalt denne friheten mellom dere, er hun ikke bare utro, men hun tråkker på deg og ydmyker deg.

Man kan si mye om utroskap, men når alt kommer til alt må man ta vare på den andres følelser. Det virker som hun bagatelliserer det du føler, til tross for at du reagerer HELT ADEKVAT med sorg og fortvilelse. Noen ville reagert mer enn deg – slått opp på momentet.

Jeg ville ikke tolerert det du går gjennom, men det er meg.

Jeg har nok holdt ut mye i tidligere forhold, men for hver dag som går oppdager jeg hvor mange gode mennesker det er der ute, og da får jeg håp. Da får jeg også trygghet i at de valg jeg har gjort i forhold til å bryte opp, har vært riktige. Vi fortjener verdsettelse fra den vi elsker.

Det er mye man må finne seg i for å bevare reaksjonen. Men det som er veldig betydningsfullt for deg, bør være betydningsfullt for henne, og motsatt, om ikke annet så i respekten for den andres behov.

Er det lettere for henne å slutte å være utro enn det er for deg å slutte å ha det vanskelig med utroskapet? Jeg vil anta at det er du som sliter med de største og vanskeligste følelsene.

Hvis noen føler behov for mer spenning i hverdagen, tar man det opp med kjæresten først. Det skaper mer trygghet, særlig hvis man også gir rom for å diskutere følelser og bekymring for den andres følelser. Slik blir ikke avgjørelser tredd over hodet på den andre, og jeg tror man ofte kan finne fram til mange gode løsninger, selv om det kanskje ikke alltid blir akkurat som man vil. Hvis det er et problem, at man ikke får det akkurat som man vil, vil jeg påstå man lever best alene.

Jeg ville tenkt som så at hun ikke har ivaretatt deg. Da er kanskje ikke forholdet så bra som man ønsker det var? Og at problemet ikke egentlig ligger i utroskapet men måten hun har håndtert både sine egne behov og dine behov på.

Det er lett å tilgi, men tillitten er det langt vanskeligere å bygge opp igjen – tillitten til at man vil bli ivaretatt og at man er verdifull for den andre

(6)

Min mening er at din kjæreste krenker deg ved å gjøre sånt mot deg.

Om hun elsker deg som hun sier, trenger hun ikke utforske sin seksualitet med andre partnere enn den hun elsker vel?

Tror det er noe av det mest egosentriske jeg kan tenke meg… Si en elsker noen men samtidig vise at du ikke er nok for henne… du ikke strekker til.

Har du tenkt på at kanskje ikke kjæresten din fortjener din kjærlighet og tillit? Etter min mening misbruker hun den…

Jeg er sikkert firkanta av meg i kjæreste relasjoner, men jeg ville ikke godtatt at min kjæreste var utro mot meg. For i min verden indikerer det at han ikke finner meg bra nok…og da er det vel heller ikke kjærlighet?

Håper du finner en løsning på dette som er best for deg…

Lykke til.

(7)

”Jeg synes det er kjæresten din som er latterlig og egoistisk, ikke du. Om et par i fellesskap er enige i å treffe andre er det så sin sak, men det kjæresten din gjør et utroskap. Etter min mening er dette fullstendig forkastelig, og gir ikke forholdet dere imellom noe positivt.”

Dette er jeg enig i. Og en bør vel vurdere om et menneske som oppfører seg slik, har den nødvendige empati som trengs for å holde et forhold i gang. Handlinger taler ofte tydeligere enn ømme og tomme ord om kjærlighet.

”Til syvende og sist er det kun DU som kan svare på om dette er noe du kan leve med eller ei. Prøv å snakk med henne igjen, om det er mulig å få forholdet til å fungere igjen, så gjør alt for at det kan skje. Om det er det du ønsker. Om du finner ut at det ikke er noe igjen å bygge på, ta konsekvensen av det. Sett foten ned. Sett krav til henne, begge må være villig til å ta og gi. Ikke la henne ødelegge deg.”

Ved å «gjør alt for at det skal skje» kan man fort bli dørmatte. Desperat, og utiltrekkende. Og viktigst: Man taper seg selv, og sin egen selvaktelse…

Problemet med utroskap er den personlige krenkelsen og den avvisningen av deg selv som menneske. Den er ytterligere manifestert i seksuell avvisning. Når man så blir redusert på grunn av den andres krenkendes adferd, blir man liten, handlingslammet og enda lettere å tråkke på.

Mennesker med tydelig tale og klare forutsetninger blir respektert. Ikke vi andre tvilere og følere, dessverre.

Kjenn litt på sinnet ditt du… Ikke bare fortvilelsen. Sinnet ditt kan gi deg handlingskraft til å sette grenser og ultimatum. Men hadde det vært opp til meg, så ville jeg ikke gitt noe ultimatum. Jeg ville gått.

*

”Jeg synes det er kjæresten din som er latterlig og egoistisk, ikke du. Om et par i fellesskap er enige i å treffe andre er det så sin sak, men det kjæresten din gjør et utroskap. Etter min mening er dette fullstendig forkastelig, og gir ikke forholdet dere imellom noe positivt.”

Dette er jeg enig i. Og en bør vel vurdere om et menneske som oppfører seg slik, har den nødvendige empati som trengs for å holde et forhold i gang. Handlinger taler ofte tydeligere enn ømme og tomme ord om kjærlighet.

”Til syvende og sist er det kun DU som kan svare på om dette er noe du kan leve med eller ei. Prøv å snakk med henne igjen, om det er mulig å få forholdet til å fungere igjen, så gjør alt for at det kan skje. Om det er det du ønsker. Om du finner ut at det ikke er noe igjen å bygge på, ta konsekvensen av det. Sett foten ned. Sett krav til henne, begge må være villig til å ta og gi. Ikke la henne ødelegge deg.”

Ved å «gjør alt for at det skal skje» kan man fort bli dørmatte. Desperat, og utiltrekkende. Og viktigst: Man taper seg selv, og sin egen selvaktelse…

INGENTING av det jeg sa indikerer at jeg mener han skal godta oppførselen hennes. Les en gang til. Jeg sa han måtte gå i seg selv, selv finne ut av hva han ville godta.

(8)

”Kjenn litt på sinnet ditt du… ikke bare fortvilelsen. Sinnet ditt kan gi deg handlingskraft til å sette grenser og ultimatum.”

Dette er et godt råd, tross all problematisering av mannlig aggresjon. Å la sinnet bli en konstruktiv kraft, som løfter deg ut av hengemyra av forvirring og fortvilelse, kan være det som skal til for å ruske opp i sitt eget «psyke» hode. For det er ingen tvil, man kan bli temmelig «psyk» av å gå rundt slik du gjør.

(9)

Du får mye fin tilbakemelding her…

Jeg var inne og kikket litt på din profil. Her står det at du er ute etter å møte noen for en natts spenning. Ut fra dette leser jeg at dere i forholdet kanskje er enige om å prøve andre beiter hver for dere?

Mange som prøver dette finner ut at det kommer følelser i etterkant av dette som en ikke var forberedt på.

Kjenn på magefølelsen din. Uansett hva du ønsker av forholdet fremover virker det som du må ta tak i dette. Det er bare du som vet hva som er riktig for deg.

Lykke til!

Livsnyter jenta…

(10)

”INGENTING av det jeg sa indikerer at jeg mener han skal godta oppførselen hennes. Les en gang til. Jeg sa han måtte gå i seg selv, selv finne ut av hva han ville godta.”

Jeg leser helt fint jeg… 🙂 Ingen grunn til å «heve stemmen», en diskusjon langs akkurat disse linjene hjelper neppe..

(11)

Vestsjællands Amt

Det er helt bestemt utroskab din dame laver der.

Men nu får jeg nok slag over næsen.

Hvorfor gør hun det ??? Hun siger at hun vil finde sig selv og udforske sin seksualitet. Er det mænd eller damer hun har sex med ??? Har hun måske fundet ud af at pigesex er bedre end sex med en mand, men tør bare ikke sige det til dig ???

Kan man ikke elske en person over alt på jorden, uden at have lyst til sex med personen ???

Du har fået meget moralsk støtte herover, men der er ingen der prøver at se det fra hendes side, hun skal bare have slag over næsen.

Alle I piger må da kunne se det fra hendes side, eller er jeg helt gal på den ???

(12)

”Det er helt bestemt utroskab din dame laver der.

Men nu får jeg nok slag over næsen.

Hvorfor gør hun det ??? Hun siger at hun vil finde sig selv og udforske sin seksualitet. Er det mænd eller damer hun har sex med ??? Har hun måske fundet ud af at pigesex er bedre end sex med en mand, men tør bare ikke sige det til dig ???

Kan man ikke elske en person over alt på jorden, uden at have lyst til sex med personen ???

Du har fået meget moralsk støtte herover, men der er ingen der prøver at se det fra hendes side, hun skal bare have slag over næsen.

Alle I piger må da kunne se det fra hendes side, eller er jeg helt gal på den ???”

Det er ikke snakk om å se det fra hennes side, når hun gjør han så vondt.

Burde ikke hun se det fra hans side, eller? Ærlig talt, sånne sidesprang bør man være enige om.

Det er klart man vil få lyst til å ha sex med andre enn den man elsker. Betyr det at man bare skal gjøre det man lyster? I mange forhold har man en avtale om det, men poenget er at man må ha denne avtalen.

(13)

Noe jeg ikke skjønner

Hvis du sliter så veldig med at hun har andre enn deg, hvorfor går du da aktivt ut og søker etter noen til deg selv? Er det øye for øye prinsippet du er ute etter? Eller føler du behovet for å hevne deg? Vil du prøve å gi henne tilbake litt av den smerten du sier du har selv? Å be om råd i en slik situasjon etter at du har lagt ut kontaktannonse til deg selv virker på meg litt selvmotsigende. Og å legge ut en ny kontaktannonse i dag hvor du søker etter enda mer gjør at jeg skjønner veldig lite av det innlegget ditt her.

Det hadde kanskje vært en idé å finne ut av hva som skal skje med forholdet ditt før du gjør noe annet ?

(14)

Du: Kjenn litt på sinnet ditt du… ikke bare fortvilelsen. Sinnet ditt kan gi deg handlingskraft til å sette grenser og ultimatum.

Dette er et godt råd, tross all problematisering av mannlig aggresjon. Å la sinnet bli en konstruktiv kraft, som løfter deg ut av hengemyra av forvirring og fortvilelse, kan være det som skal til for å ruske opp i sitt eget «psyke» hode. For det er ingen tvil, man kan bli temmelig «psyk» av å gå rundt slik du gjør.

Både menn og kvinner har all grunn til å være sint i en sånn situasjon. Sinne i seg selv er ikke en uønsket tilstand, det avhenger av hva du gjør med det. Det er ikke Ok å denge kjæresten i sinne, men etter min mening er det helt ok å si klart i fra, gjerne tydelig stemme med litt volum, at slikt finner jeg meg for god til å godta. Bye!

Dyd og dannet oppførsel får jeg mindre og mindre til overs for. Vold er alltid galt.

(15)

Konstruktivt sinne

”Både menn og kvinner har all grunn til å være sint i en sånn situasjon. Sinne i seg selv er ikke en uønsket tilstand, det avhenger av hva du gjør med det. Det er ikke Ok å denge kjæresten i sinne, men etter min mening er det helt ok å si klart i fra, gjerne tydelig stemme med litt volum, at slikt finner jeg meg for god til å godta. Bye!

Dyd og dannet oppførsel får jeg mindre og mindre til overs for. Vold er alltid galt.”

Helt enig! Kjærester skal kun denges med smil om munn, aldri i sinne… 🙂

Og helt enig i at dyd og dannelse er dårlig verktøy i kamp mot sjalusien. Å holde igjen, eller like ille, at den som man rettferdig er sint på, ikke vil høre eller snakke om det ubehagelige, fordi det er «krangel».

Vold er selvsagt helt forkastelig. Men mannlig aggresjon gir ofte behov for fysisk kanalisering. Derfor mener jeg det er bedre å bruke det som en konstruktiv kraft, for å komme i gang igjen. Jeg handlet fullt møblement til huset med nær 40 i feber, i etterkant av brudd med min hjertens kjær, da hun flytta ut og tok med alle møblene. Og satt og skrudde sammen flatpakket faenskap i lysende sinne… 🙂

(16)

Hvis du kjenner på at magefølelse skriker ut at dette galt, og stjeler gleden din … så gå inn i deg selv og gjør deg opp klare meninger og stå for dem.. å ikke la henne få tvile på deg selv og ditt syn !!

Å søker forståelse og omsorg fra henne, vil bare være mer nedbrytende for deg.

For uansett hvor gale hun vet dette er, så tviler jeg på at hun vil komme til å innrømme det .. for når hun allerede har tatt et slikt egoistisk valg, så har hun nok dannet seg egne rettferdiggjørende meninger om det … og står hardnakket på dem!!!

Med å dvele oppi dette og tro/håpe hun kommer til å se hvor gale det er, tviler jeg sterkt på, og så lenge du huger etter bekreftelser og forståelse fra henne , vil dette bare gjøre deg til en bitter, usikker og sjalu mann … !!

Enten så er hun utrolig trygg på hvor hun har deg, og misbruker det … eller så er hun lei og gir faen … slik tolker nå jeg det … !!

X har et poeng med tanke på din profil … hevn (hvis det er det da) gir deg bare kortvarig bitter gleder … hjelper hvert fall ikke på situasjonen … !!

(17)

Skuespill?

nysgjerrigPARx

Antakeligvis provoserer dette innlegget, men det er egentlig ment kun som et spørsmål.

Er hele åpningsinnlegget kun skrevet som en smart «reklameannonse»? Ja, er det hele egentlig fake?

Det er jo en formidabel overvekt av kontaktsøkende menn her på CC, og innlegget gir definitivt oppmerksomhet. Ikke bare oppmerksomhet men også medfølelse. Det pleier å være en bra kombinasjon for en mann som søker kvinner 😉

Med dagens kontaktannonse og den svært så tydelige profilteksten din, så er det kanskje ikke så rart at vi velger å stille dette spørsmålet?
(18)

Vestsjællands Amt

NysgjerrigPARx, Du er da ikke bange for at få slag over næsen, så pas på den ikke falder af. Sådan som du skriver det har jeg aldrig tænkt på det. Men det er da en sjov tanke 🙂 🙂

(19)

«Hevn»

”Hevn (hvis det er det da) gir deg bare kortvarig bitter gleder … hjelper hvert fall ikke på situasjonen … !!”

Joda! 🙂 Om «hevnen» ikke er større enn et par kontaktannonser her inne, så tror jeg definitivt at det kan løfte situasjonen litt. Aktive handlinger (selv kontaktannonser) hjelper nok mer enn bare å henge med hodet. Hvor stor effekt slike annonser har er dog en annen sak, enten dette er reelt eller fake. Det er nok lettere for jenter å hevne seg slik her, enn for gutter. Nok med en pupp i profilen da, så strømmer beilerne til i ville horder… :-))

(20)

”Hevn (hvis det er det da) gir deg bare kortvarig bitter gleder … hjelper hvert fall ikke på situasjonen … !!”

Joda! 🙂 Om «hevnen» ikke er større enn et par kontaktannonser her inne, så tror jeg definitivt at det kan løfte situasjonen litt. Aktive handlinger (selv kontaktannonser) hjelper nok mer enn bare å henge med hodet. Hvor stor effekt slike annonser har er dog en annen sak, enten dette er reelt eller fake. Det er nok lettere for jenter å hevne seg slik her, enn for gutter. Nok med en pupp i profilen da, så strømmer beilerne til i ville horder… :-))

Sant nok … men det kommer vel an på hvordan man velger å se på innlegget ..!! som en kontakt annonse … eller situasjonen i seg selv .. situasjonen er realistisk i seg selv !!

(21)

Er hun polyamor? Er du polyamor???

Jeg kjenner veldig godt den følelse du beskriver. Der gjør innmari vondt. Spørsmålet er bare, hva gjør du da? det gjør da ikke mindre vondt å forlate henne, eller? hvis dette er tilfelle da vil jeg råde deg til å gjøre det, men hvis dere ser en sjanse for å fortsette så tror jeg det er lurt ikke å handle på de akutte vonde følelsene men tenk først og først og fremst: snakk med henne. Jeg har slev holdt det ut i 1 år og i dag fortryder jeg det ikke. men jeg har også gjort noen feil, som jeg vil fortelle deg om. men først noen usminkete facts:

ca. 60% av menn og 40% av kvinner har affærer ved siden av, dvs. de elsker flere samtidig, og av dem som lever monogame er det også en pen del som blir skilt og gift igjen, dvs. de lever i seriell monogami. Med disse tall i mente syns jeg det er en slags kollektiv selvbedrag eller dobbelmoral, at så mange fortsatt anser det som umoralsk, skyld- og skambelagt å elske flere samtidig. Ikke fordi det ikke gjør vondt for den annen, det gjør det selvfølgelig, men man kommer ikke videre med moralske forestillinger på dette område. det er kanskje andre måter å håndtere sjalusien på. Det er nettopp dem som bekjenner seg til polyamory / polyamori, som har erfaring med hvordan man kan omgås sjalusien, fordi også dem, som vet at de kan (og vil) elske flere samtidig føler sjalusien med jevnt mellomrom. (se: http://www.polydan.dk, en dansk hjemmeside om dette). Men de anser sjalusien som læremester (se Deborah Anapol, hennes bok om polyamory, på engelsk) og ikke som noe som skulle avholde dem som føler polyamorisk fra å ikke å utleve deres ønsker.

For hva skjer, hvis man blir sjalu? Du får kontakt til følelsene, som du ellers ikke kjenner. Prøv å se det som en sjanse, denne tanken har i hvert fall hjulpet meg, og se det som dine egne følelser, som du skal ta ansvar for, ikke noe som hun er skyld i. Hennes atferd er anledningen (sjansen?) for at du føler sådann, men aldri grunnen til det. De følelsene ligger ellers i det ubeviste, som har med tidligere opplevelser og hvordan vi beskytter os å gjøre. de er knyttet til det man også kaller «krokodille-hjernen», som reagerer automatisk med kamp eller flukt (kamp og fluktrefleksen). Derfor reagerer folk også på denne måten: kamp, dvs. voldsom sinne (sjalusi er en av de hyppigste årsaker for mord), eller flukt, dvs. angst, en angstreaksjon, som er den kroppslige forberedelse på en flukt. Kjenner du deg igjen: du svetter, ryster, hjertet banker løs, høy puls, vondt i magen og eventuelt i hjertet, søvnløse natter, tanker du ikke kan slippe… Hvis du gikk til en psykiater med disse symptomene, så vil han si det var en angstanfall. Jeg har gjort gode erfaringer med følgende: Sett deg på en stol, lukk øynene, føttene på gulvet, rett ryggen og sitt bekvemt, merk angsten, og puste langsom og rolig helt ned i magen, og slapp av hele tiden, merk kroppen din… etter et stykke tid kan du merke, at de kroppslige reaksjoner roer seg ned og angsten likeså. Hvis du i starten merker at du blir overveldet av angst så snart du lukker øynene, så la være, så er den for stærk til at du kan gjøre det. Da må du vente litt med det til den akutte sjalusien har lagt seg litt. Men hvis den plusselig forsvinner, så kan det føles som en stor lettelse. Ikke fordi den ikke kommer igjen, det gjør den, men du føler deg ikke så håpløst utlevert til den, fordi du vet hva du skal gjøre. (alte dette er selvfølgelig uten garanti og ansvar).

Men noe av det mest destruktive ved sjalusi er, at du føler deg mindre verd som mann. Selv om du føler sådann, må du ikke handle etter det. Her har jeg gjort store feil. Hvis du blir som en liten hund, som bare løper etter sin «dame», da har du tapt, i forhold til henne og i forhold til deg selv. Hun vil forakte deg for det. Kvinner forakter menn, som oppfører seg som små gutter, som løper etter mamma. Hun vil ha deg som MANN, ikke som en liten sønn/gutt. Derfor kan du kanskje si til henne: «jeg opplever deg som polyamorisk, og jeg har egentlig også lyst til å prøve sex med andre kvinner (som det står i profilen din). Derfor vil jeg nå søke mer aktivt …» Hvis hun er polyamor, vil hun sikker være lettet, og det vil sikkert forbedre forholdet deres, men hvis hun er «egoistisk monogam» (hvis dette finns), så vil hun gå i panikk og slutte med sine affærer.

Dessuten kan det være en god ide med avtaler. For angsten kan det være veldig betryggende å lage avtaler med hverandre, f. eks at dere tillater hverandre affærer, og først og fremst at dere er ærlig i forhold til dette. En ting er sjalusi, men hvis det kommer mistillit i tillegg, da blir det veldig vanskelig. Jeg tror ikke det går, fordi da blir du aldri kvitt angsten din, fordi du vet aldri hvor dere har hverandre.

Til sist: At hun syns dine bekymringene er latterlige, det vil jeg ikke gi noe på. Hun har sikkert mye skyldfølelser overfor deg, det er helt normalt, og dem vil/kan hun ikke innrømme overfor deg og kanskje ikke engang overfor seg selv.

Jeg håper du finner den vei som er riktig for deg

(22)

Jeg !!

Rogaland

Responderer nå hvert fall på innlegget for det der er fremstilt som her … og ikke for andre muligens underliggende hensikter …!!!

Synes nå det er feil å anklage og påpeke noe annet .. !!

(23)

Enig der

Men jeg vet ikke om jeg skjønner deg helt, men jeg tolker deg slik at det er sjalusien som er «onde» her…?

Slik jeg ser det er sjalusien her et resultat av hennes svik. Det er hun som har gjort noe galt, ikke hans sjalusi…!

For meg spiller det ingen rolle om hun er det ene eller andre, slik innlegget ble fremstilt har hun gått bak hans rygg, dolket han, sveket han, misbrukt hans tillit, vist at hun er egoistisk og mer…Det er galt og kan aldri forsvares ( i mine øyne) uansett …

Sjalusi er ingen god følelse og man er sjelden konstruktiv i sin handling eller følelser når man er sjalu. Men sjalusi kommer av noe, som her av hennes svik. Det er naturlig å føle sjalusi når noen du elsker svikter deg, har sex med andre.

Om jeg skal snakke for meg selv så tror jeg neppe min sjalusi ville blitt mindre om en som svek meg ville forklart det ut i fra at han var poly-ett-eller-annet. Uansett ville det like fullt vært utroskap. Sjalusien ville ikke lagt seg før jeg hadde kvittet meg med det vesenet…

Og de tallene du viser til angående utroskap er veldig triste for meg å lese…For jeg ville ikke vært utro mot noen jeg elsket og ville heller ikke godtatt det mot meg…Så sikkert et gode jeg er singel da…

(24)

Søte deg!

Du er 23 år!! Du har hele livet foran deg – hvorfor i all verden

skal du bry deg om det i hele tatt ? Kan tenke meg hun er sånn rundt

20 år – er jo i den alder’n en vil flørte og utforske livet – ikke binde

seg til en. Det er sommer – det kryr av søte unge jenter du kan

flørte med. Har sagt til sønn min flere enn en gang når han kommer

hjem knust av kjærlighetssorg–Det går over!! Han tror det ikke der og da –

men innser etter hvert at jeg har jo rett. For det går over skjønner du !

Men jobb med sjalusien din – den gjør ingen noe godt – skaper bare

vonde følelser. Har både vært det og opplevd det og det er ikke godt

for noen.

Lev livet – kos deg i sommer og flørt vilt og hemningsløst ;o)

Er så mange andre søte jenter så du trenger ikke den ene vet du ;o)

Ha en fantastisk sommer-

Og det gjelder dere alle her inne!!

(25)

Enig med damene her.

Sjalusi er ikke noe man skal sitte igjen med alene.

Hver og en får finne sin livsstil og sin livspartner, men ikke faen om jeg vil gå med på at sjalusi er ens eget problem.

Derimot var jeg i et forhold en gang, den gangen jeg var veldig snill, der kjæresten min ville ha et fritt forhold. Jeg gråt og var lei meg, men han stod på sitt. Det vondeste var at min lojalitet og trofasthet ikke var verdt noe for han.

Jeg gjorde det eneste fornuftige – jeg gikk og hadde sex med ekskjæresten min. Da ble tonen en helt annen. han ble sjalu. han trodde ikke at snille trygge jeg skulle benytte meg av friheten.

Jeg slo opp kort tid etter. Vi ville jo ikke det samme med forholdet. Selv om man er glad i hverandre, er det jammen grenser for hva man skal finne seg i. Jeg har opplevd at sympati og kjærlighet kan man føle for så mange mennesker at man like greit kan være selektiv og pragmatisk i forhold til hvem man velger å leve med.

(26)

Det finns mennesker, som er i et forhold og forelsker seg i en annen samtidig med at de også elsker deres partner, bare elsker de hver på sin måte. Når de er åpne omkring dette så blir det problemer fordi partneren blir sjalu og oftest blir det brudd. Hvis de da har opplevd dette flere ganger og syns at det å forlate en annen eller å bli forlatt er mer smertefullt enn det å holde ut eller (som beskrevet) takle sjalusien, så er det for noen et bedre alternativ å leve i polyamory i stedet, dvs. at de avtaler ikke å forlate hverandre bare fordi en eller begge av dem har seksuell omgang og/eller er forelsket i en annen i tillegg. Hvorfor skulle jeg elske den annen mindre, bare fordi han/hun også har sex med en annen? Forutsetning for at dette kan fungere er at man er ærlig og ikke har hemmeligheter overfor hverandre, at man støtter hverandre i de vanskelige følelser, at man kommuniserer my omkring det osv.

Du spør om sjalusien som er «onde» her…? Det kommer an om du stiller deg på et monogamt eller et polyamorisk paradigma: I en monogamt paradigma vil man ofte si at sjalusi hører sammen med kjærligheten, dvs. hvis den annen ikke blir ordentlig sjalu, nå en har sex med en annen, så er dette et tegn på at kjærligheten ikke er stor. I et polyamorisk paradigma vil man si at jalusien på ingen måte er noe som hører kjærligheten til, men er i siste ende kulturelt innlært, selv om det er noe som også ligger dybt i oss, i hvert fall i de fleste (det finns også noen som ikke føler sjalusi).

Her et tankeeksperiment: Antaget du er gift, og din mann oppdaget på et tidspunkt at han er biseksuell, altså også var tiltrukket av andre menn, og kanskje hadde sex med en annen mann, vil du da være sjalu? kanskje ja kanskje ikke, men de fleste vil da være mindre jalu enn hvis det var en annen heteroseksuell partner. Du kan ikke være en mann for din mann. På denne måten gjør polyamory helt klart opp med den forestilling om en «drømmeprins», dvs. at en partner kan være allt for den annen partner. Denne forestilling kan være veldig destruktiv for et parforhold (også hvis det ikke dreier seg om sex), fordi det gir et alt for høyt forventningspress til et parforhold som i de fleste tilfelle ikke vil bli innfriet, og så er skuffelsen stor. (Jeg husker ikke helt presis, men jeg tror det var over 70% av alle kvinner, som har vært gift i over 20 år vil ikke gifte seg med den samme mannen igjen, hvis de hadde valget på nytt! Så mye til «drømmeprinsen».)

I det monogame paradigma vil man si at kjærligheten er et begrenset gods, dvs. hvis ikke all min partners kjærlighet tilkommer meg selv, dvs. hvis min partner også elsker en annen, så får jeg få mindre kjærlighet av denne grunn. I det polyamoriske paradigma vil man si at kjærligheten er ubegrenset, hvert menneske har den ubegrenset til rådighet, som den luft vi puster inn og ut. Hvis min partner har bruk for en annen for å komme videre i sin utvikling (det behøver ikke kun være seksuelt jo), så gjør det jo også meg selv rikere, når min partner blir beriket og kommer videre med seg selv. Sjalusien ja den er der, men skal takles som en kulturelt innlært «sykdom».

På denne måten kan man svare ja og nei på spørsmålet ditt avhengig av på hvilket paradigma man stiller seg. Det høres kanskje ut som om jeg er polyamor, men det er jeg ikke. Jeg har bare lest om dette og er ambivalent i forhold til begge paradigmer. Hva jeg liker ved polyamory er, at det baserer seg på ærlighet. Og så dette paradigma også hjulpet meg mye når jeg har vært utfordret på min sjalusifølelse.

Er dette et svar?

(27)

Joda, konflikt som bare det.

jeg er totalt forvirret. jeg vil se om jeg kanskje kan få hennes perspektiv på ting. Hun har jo oppfordret meg til det når vi prater om hennes sidesprang.

jeg forstår at alt dette kan virke fjern og hyklerisk. Men jeg vil ikke gå fra henne, og jeg vil forstå hva hun prøver å oppnå.

Jeg er redd det hun holder på med skal bli lettere enn å ta kontakt med meg.

Vi prata ikke om det før hun satte i gang, og jeg reagerer med litt hevnlyst enn så ufornuftig det kan være.

og nei, det er ikke fake annonser. Jeg er interessert i å utvikle mine evner, muligheter og erfaringer. Det er tydeligvis ett problem i det forholdet jeg har nå.

Alt er ganske friskt, og jeg er fortsatt forvirret og opprevet inne i meg.

Jeg skjønner at jeg sliter..

men hva om hun (kjæresten) har et poeng?

(28)

Hendes versjon

Du, tag fat i din dame og bed hende og at sætte sig til tasterne og fortælle sin versjon af alt dette her.

Vi er nok alle enige om at Sjalusi er djævlens værk, men tænk på at der er ikke en spandfuld af damer der er et helt land fuldt..

Så forelsk dig tit, forlove dig sjældent, men gift dig aldrig. Gift er noget man tager for ikke at blive det. 🙂 🙂 av

(29)

ansvar

Hvis hun sier «jeg har gjort det, fordi du … «, så hopp ikke på den. Det hun har gjort må hu selv ta ansvar for, det har ikke noe med deg å gjøre. Alle forhold har deres kriser, men hvis hun velger å ha et sidesprang «fordi du …» eller fordi det har vært dette eller et annet problem mellom dere, så har hun «løst» (eller unngått?) problemet på denne måten, og hold fast på: det er hennes valg ikke å løse et eventuelt problem «intern» ved f.eks. å snakke om det, men «eksternt» ved et sidesprang.

(30)

Rogaland

”Jeg er totalt forvirret. Jeg vil se om jeg kanskje kan få hennes perspektiv på ting. Hun har jo oppfordret meg til det når vi prater om hennes sidesprang.

Jeg forstår at alt dette kan virke fjern og hyklerisk. Men jeg vil ikke gå fra henne, og jeg vil forstå hva hun prøver å oppnå.

Jeg er redd det hun holder på med skal bli lettere enn å ta kontakt med meg.

Vi prata ikke om det før hun satte i gang, og jeg reagerer med litt hevnlyst enn så ufornuftig det kan være.

og nei, det er ikke fake annonser. Jeg er interessert i å utvikle mine evner muligheter og erfaringer. Det er tydeligvis ett problem i det forholdet jeg har nå.

Alt er ganske friskt, og jeg er fortsatt forvirret og opprevet inne i meg.

Jeg skjønner at jeg sliter..

men hva om hun (kjæresten) har et poeng?”

Hva om hun kjæresten din har et poeng .. ? synes bare de orda i seg selv sier at hun har fått deg til å tvile på deg selv allerede … !!

Du sier du er forvirret ! … i mine øyner blir du bra trokka på her og aldri så lite vridd på med hælen etterpå.

Du er redd for at det hun holder med skal være letter å holde på med i stedet for å kontakte deg ?… hun vet tydeligvis veldig godt hvor hun har deg … trofast ventende hjemme med tomme trusler … hun har det lett, med pose og sekk …

(31)

”Jeg synes det er kjæresten din som er latterlig og egoistisk, ikke du. Om et par i fellesskap er enige i å treffe andre er det så sin sak, men det kjæresten din gjør et utroskap. Etter min mening er dette fullstendig forkastelig, og gir ikke forholdet dere imellom noe positivt.”

Dette er jeg enig i. Og en bør vel vurdere om et menneske som oppfører seg slik, har den nødvendige empati som trengs for å holde et forhold i gang. Handlinger taler ofte tydeligere enn ømme og tomme ord om kjærlighet.

”Til syvende og sist er det kun DU som kan svare på om dette er noe du kan leve med eller ei. Prøv å snakk med henne igjen, om det er mulig å få forholdet til å fungere igjen, så gjør alt for at det kan skje. Om det er det du ønsker. Om du finner ut at det ikke er noe igjen å bygge på, ta konsekvensen av det. Sett foten ned. Sett krav til henne, begge må være villig til å ta og gi. Ikke la henne ødelegge deg.”

Ved å «gjør alt for at det skal skje» kan man fort bli dørmatte. Desperat, og utiltrekkende. Og viktigst: Man taper seg selv, og sin egen selvaktelse…

…og nettopp DET… må være det viktigste…Ta vare på deg selv… om dere ikke vil dra i samme retning… Så husk at for å ha noe å gi… må du selv ha det godt… ikke utslett deg selv!!!!!!!!

(32)

”Det finns mennesker, som er i et forhold og forelsker seg i en annen samtidig med at de også elsker deres partner, bare elsker de hver på sin måte. Når de er åpne omkring dette så blir det problemer fordi partneren blir sjalu og oftest blir det brudd. Hvis de da har opplevd dette flere ganger og syns at det å forlate en annen eller å bli forlatt er mer smertefullt enn det å holde ut eller (som beskrevet) takle sjalusien, så er det for noen et bedre alternativ å leve i polyamory i stedet, dvs. at de avtaler ikke å forlate hverandre bare fordi en eller begge av dem har seksuell omgang og/eller er forelsket i en annen i tillegg. Hvorfor skulle jeg elske den annen mindre, bare fordi han/hun også har sex med en annen? Forutsetning for at dette kan fungere er at man er ærlig og ikke har hemmeligheter overfor hverandre, at man støtter hverandre i de vanskelige følelser, at man kommuniserer my omkring det osv.”

Men her er de ikke enige om det… og det er vel hans innlegg som blir diskutert? da blir det litt utenom å skrive om alle viss og om…? hjelper ikke han så mye det vil jeg tro… eller gjerne det gjør… jeg blir bare så lei meg når jeg leser om slike egoistiske ting, for meg vitner det om mangel på respekt for det mennesket som en er sammen med ;-(

(33)

Respekt

Vi kan ikke gjør for hva vi føler, hva vi ønsker, men vi kan selv bestemmer oss for, hva vi gjør ut av ønskene vors. Hvis hun har et inderligt ønske om å utvikle sin seksualitet med andre menn, så står hun i et dilemma mellom respekt for det egne ønske (du kan godt kalle det egoistisk) og respekten for hans følelser. Når hun nå utlever dette ønske, så kan du godt kalle det egoistisk, men vi skal være egoistiske noen ganger for å utvikle oss. Det er over halvparten av de som er i et forhold som gjør det på et eller annet tidspunkt, så denne slags egoisme er veldig utbredt. Hvis hun nå ikke hadde gjort det, så er spørsmålet da om han på lang sikt vil bli lykkelig med en jente, som undertrykker de viktigste ønskene sin pga. ham? Det er da heller ikke bæredyktigt etter min mening. Det er helt klart en konflikt mellom respekt for den annen og respekt for seg selv her.

Når hun nå har vist så mye selvrespekt, da er det viktigt, at han ikke mister sin egen selvaktelse… det er jo mange som har poegtert det her …

(34)

«Hevnlyst»???

”Jeg reagerer med litt hevnlyst enn så ufornuftig det kan være.”

Er du sikker på at det kun er «hevnlyst», eller kan det ikke også være din selvrespekt, som melder seg der? … at det er et oppriktig ønske av deg å gjøre dette? (det er jo ikke alltid lett å innrømme den slags ønsker overfor seg selv…) Kan der være, at forestillingen om at du nå hadde en annen ved siden av gjør vondt på deg på hennes vegne? Hun vet ikke hvor vondt det gjør, ikke nå. Hun har nok skyldfølelser og føler seg mellom flere stoler, men din smerte kjenner hun ikke på sin egen kropp. Men du kjenner den veldig godt nå, det vil du ikke gjøre mot henne. Kan det være sådann?

Noen ganger har jeg inntrykk av at det er vanskelig å kjenne etter mine egne følelser fordi det er så mye som er kulturelt betinget og moraltynget (liksom de 10 bud: «du må ikke …»). Det er helt normalt å tenke, at hun har gjort noe moralsk forkastelig, og hvis du tenker den tanke så er det innlysende: hvis du da får lyst til å gjøre det samme, ja da er det straks «hevnlyst» og dermed et forkasteligt ønske. Men det har kanskje ingenting med dine egne autentiske ønsker å gjøre men er bare innlært «moralsk» vanetenkning … ???

Jeg tror det er viktigere at du passer på deg selv nå (på din selvrespekt) enn at du passer på henne … (det er jo også det hun gjør nå ) … og at dere begge to ikke ønsker å gå fra hverandre, det er da et godt grunnlag for utvikling …

(35)

Hevnlyst?

Hvis du tenker på å hevne deg ved å gjøre det samme, så gjør det. Enten vil det være siste spiker på kistelokket, ellers vil du oppdage at det er ganske ok å leve slik.

bare pass på at det er verdt det… At du finner en som faktisk får deg til å føle deg vel med deg selv, også etterpå. Selvrespekt er viktig uansett hva du gjør.

(36)

Søta igjen

Vel, nå tar jeg utgangspunkt i innlegget her. Og hun gikk bak hans rygg og var utro. Hva som skyldes det er av mindre betydning, for hun svek han…kan skyldes mangt det.. og kan skylde på f. eks epilepsi for den del…men er hun en som kan elske flere bør hun være åpen på det. Informere han, gi han et valg. Men etter det han skriver vil hun utforske, finne ut av ting…Sikkert ok det…men det bør en gjøre når en er singel…

Men å bevisst såre den du hevder å elske er ikke kjærlighet.

Jeg vet svært lite om polygami eller hva det nå heter, men slik jeg ser det pr. i dag er det basert på ren egoisme…Men kanskje jeg bør sette meg mer inn i det. Men tror ikke en kan elske flere på en gang, i alle fall ikke over tid.

Kanskje det også handler om at enkelt aldri får nok.. ikke klarer å holde seg til en, men vil ta for seg av det som måtte by seg?…Det er etter min mening å kjøre egotripp…Mye vil ha mer eller noe sånt…

Om min mann oppdaget han var bifil ville jeg forlangt at han tok en prat med meg før han dro for å ligge med en annen mann.. kanskje vi kunne funnet en ordning…eller ikke. Men hadde han lagt med et annet menneske bak min rygg, måtte han pakket snippesken sin og forduftet…For utroskap vil jeg aldri godta…

Å utforske, leke og oppdage hører hjemme når en er singel eller sammen med den en elsker…ikke alene bak ryggen til noen…Å svike et annet menneske er å ikke ta hensyn eller utvise empati.

Sjalusi er destruktivt og utrolig vondt og om en elsket noen, ville en aldri med overlegg påført den en elsket noe sånt…For det er utrolig vondt.

Folk skal få styre som de vil for meg, men jeg har mine grenser og de er jeg også klare på…

Og når det gjelder hevn… Jepp… det kan jeg like… la motparten kjenne på samme følelsen, kjenne hvor vondt det gjør å bli sviktet… kanskje han kan lære noe av det… Konsekvenslæring?

Jeg er nok ikke det mennesket som snur det andre kinnet til…

(37)

Hvis man vil ha et eventyr utenfor ekteskapet, er det etter min mening ikke nok å bare ta en prat med partneren. partneren må være enig og kanskje få lov til å sette premisser.

(38)

Hun burde har snakket med ham om det før, helt enig om det…

Men hun sier det til ham da i det minste etterpå (nå vet jeg ikke helt, om det var han som oppdaget det, eller om det var hun som fortalte det først…). De fleste holder det jo hemmelig. På den ene side kan jeg forstå det, fordi man ikke vil såre partneren sin, men for min del vil jeg si, at det var EKTE utroskap… (det vil polyamorister også syns).

I utlandet finns det profesjonelle sidesprang agenturer med stort tilløp (fra begge kjønn!), som formidler gifte eller noen som har partner og ønsker sidesprang, organiserer alibier og rådgir, hvordan man holder det hemmelig. Det kommer sikkert også til Norge om noen år…

Man må bare være realist omkring dette. Det er utrolig utbredt, … de fleste tier bare om det.

(39)

Vestsjællands Amt

Hvor ligger det svære i at bede «din dame» om at komme her ind i forumet og fortælle sin historie. Den er jeg efterhånden mere interesseret i at læse.

(40)
Stakkars

Skjønner du ikke at det er slutt mellom dere?

Hun har for lengst gått fra deg det må du innse.
Avslutt dette bofellesskapet og kom deg videre i livet.

(41)

”Skjønner du ikke at det er slutt mellom dere?

Hun har for lengst gått fra deg det må du innse.

Avslutt dette bofellesskapet og kom deg videre i livet.”

Der sa du det med rene ord det jeg egentlig kunne tenkt meg å sagt..,,,,,,,,,

sier bare takk, og AMEN!!!!!

det kan vel ikke gjøres stor klarere enn det…

(42)

”Hun burde har snakket med ham om det før, helt enig om det…”

Men hun sier det til ham da i det minste etterpå (nå vet jeg ikke helt, om det var han som oppdaget det, eller om det var hun som fortalte det først…). De fleste holder det jo hemmelig. På den ene side kan jeg forstå det, fordi man ikke vil såre partneren sin, men for min del vil jeg si, at det var EKTE utroskap… (det vil polyamorister også syns).

I utlandet finns det profesjonelle sidesprang agenturer med stort tilløp (fra begge kjønn!), som formidler gifte eller noen som har partner og ønsker sidesprang, organiserer alibier og rådgir, hvordan man holder det hemmelig. Det kommer sikkert også til Norge om noen år…

Man må bare være realist omkring dette. Det er utrolig utbredt, … de fleste tier bare om det.

Jeg pratet en gang med en gift mann som ville ha en affære med meg. Når jeg spurte han om hva han ville tenkt hvis kona var utro, sa han: «Det ville i grunnen vært en lettelse». Så hvorfor ikke ta det opp da, tenkte jeg… Som kone ville jeg vært fortvilet over at jeg ikke fikk muligheten til å forstå. At partneren bare tar en avgjørelse bak min rygg, er et større svik enn hva han gjør med tissen sin. Likeså at han forteller det, at han har gjort det, eller kommer til å gjøre det, uten at jeg får et ord med i laget. Det er maktmisbruk.

Vi bør ikke gå mot profesjonelle utroskapsbyråer, vi bør gå mot mer åpenhet. Og tørre å kalle spader for spader. Unnvikenhet og flotte ord som skjuler fakta, gjør utroskapet dobbelt. man må kunne møte hverandre med åpenhet og sårbarhet og ærlighet, og viljen til å ta vare på hverandre. men i gjensidighet, ikke bare «mine behov».

I det langvarige trygge forholdet som er etablert og hvor lojaliteten sitter som støpt i det daglige, kan det å la den andre få lov å ha et eget sexliv, være en stor kjærlighetserklæring. men jeg ville nok ha forventet samme tillatelse selv. Og det er en farlig vei å begi seg på… for kjærlighet og ømme følelser kan rokke ved stabiliteten i ekteskapet. Er man klar for det? kan man styre forelskelsen når den får blodet til å bruse, og det er akkurat denne spenningen, den gleden man trenger for å føle seg levende…? Det er lettere å takle utroskap med tissen, men langt verre å takle partnerens nyetablerte kjærlighet til et annet menneske. For min del har jeg derfor valgt å styre mine følelser og tanker og fantasier om andre menn når jeg er i et forhold, for å unngå de sterke fristelsene. Jeg blir derimot mer skuffet hvis mannen ikke ønsker å dyrke/fornye spenningen mellom meg og han.

Jeg var en gang i et forhold hvor kjæresten insisterte på å ha et fritt forhold. Jeg var ikke enig, men han stod på sitt… det var nærmest et ultimatum. Så jeg gikk og hadde sex med ekskjæresten, og fortalte alt som det var til den nye kjæresten. Åpenhet var jo en del av avtalen han bad om… Han ble like fullt dypt såret og ville vite alt. Alle detaljer. Og så ble tonen en annen. Han hadde ikke regnet med at snille trygge meg ville benyttet meg av friheten han tvang igjennom. Men noe var ødelagt i meg. Jeg slo opp.

Det er sikkert mange som kunne tenkt seg å være utro, men ville de tenkt seg at partneren var det?

Og hvis så… som mange sjenerøse mennesker vil tillate… så hvorfor gå bak partnerens rygg da? Det å gå bak ryggen er som å si at «jeg gjør dette, men du må ikke vite det for da kan det hende du gjør det samme selv og det vil jeg ikke».

Alternativt er det iskald ignoranse som ligger bak den utro partnerens handlinger, men da er i realiteten forholdet over, som Hans V sier.

(43)

Jeg ville ha forventet å få bli med i utforskingen!

Hva er et skikkelig godt forhold om man ikke kan leke sammen alene som par eller sammen med andre?

Jeg er enig i at det er utroskap når en partner går bak en annens rygg for å få tilfredsstilt sine lyster.

OM jeg var i et forhold hvor jeg fant ut at partneren gikk bak min rygg i flørt og kanskje mere med andre uten at jeg ble involvert ville det gjøre noe med meg i den tilliten jeg hadde til vedkommende.

OM min partner var på nettsider som dette uten min viten ville det også føles som utroskap.

JEG ville avsluttet et forhold hvor jeg ble holdt utenfor slike viktige ting.

Nå kan noen komme inn og «arrestere» meg i at det må da viktigere ting til for å avslutte et forhold… ja sikkert.. men om en partner bryter tillit med utroskap o.a. så har vel vedkommende også brutt tilliten på andre områder sannsynligvis. Da er det bare den berømte spikeren i kista – for meg er det knapt interessant å stå i et forhold hvis ikke tillit og troskap og ærlighet fungerer, men mest av alt: fungerer ikke sexlivet så er det ikke noe forhold å basere seg på.

Et fritt sexliv sammen, ja takk! Et fritt sexliv bak ryggen på partneren, nei takk!

(44)

Hjelp, kjæresten treffer andre..

Hei! Tenkt igjennom hvorfor Du er sjalu da??

*

Her er linken til den opprinnelige debatten. Ha gode dager, uansett om du er sammen med en, to eller tre, og at dere kan respektere og dele hverandre i åpenhet og ærlighet.

Triade februar 22, 2007

Posted by polyamori in dikt, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamori, Trofasthet.
1 comment so far

Hånd i hånd i hånd
vandrer vi sammen

Min kjærlighet til deg
blir ikke mindre
av at du elsker en annen
og at en annen elsker deg

hud mot hud mot hud
sover vi inntil

Min kjærlighet til deg
blir ikke større
av å stenges inne
og å begrenses
til å bare gjelde oss to

Liv mot liv mot liv
lever vi inn og ut av hverandre

*