jump to navigation

Vedlagt: mitt forholdsførerkort og en oppdatert relasjons-cv august 14, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, relasjoner, seksualitet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Kanskje burde vi skrive anbefalinger for våre kjærester, slik at de kunne ta dem med når de skulle møte nye?

Jeg, undertegnede, som har vært sammen med Nina siden mai 2008 kan anbefale henne på det sterkeste. Hun har et vinnende vesen og er kreativ både i og utenfor sengen…

Eller kanskje skulle vi lage et diplom?

Herved overrekkes dette diplomet til deg, min kjæreste for at du er åpen og at du ikke prøver å holde meg fast, men har tillit til at jeg kommer til deg fordi jeg elsker deg, ikke fordi jeg ikke for lov til å elske andre…

Hvis du, ærlig og åpent, skulle anbefale din kjæreste, ikke fordi du skulle le og si, hin beholder jeg for meg selv, og dette er hva du/dere går glipp av. Men hvis du skrev en anbefaling i ønske om at din kjære skulle få mer kjærlighet…

Hva ville du skrive da? Ville du vektlegge hins romantiske aspekter? Eller hins erotiske evner? Eller hins følsomme sinn og skarpe intelligens?

Jeg ser for meg en eksamen i omfavnelse skriftlig og kyssing muntlig, med valgfag som erotiske fantasier og hvordan åpne forholdet ditt? Avlevering av oppgaver i onani og tilfredstillese av partner muntlig. Eller hva med en gruppeoppgave i gjensidig romantisk kjærlighet?

Kanskje karakteren ble lagret i et stort arkiv slik at du kunne følge utviklingen din. Aldri er du bedre enn ditt siste forhold. Hvor du satte dine mål, og du ble målt i forhold til dem?

Jeg ser for meg forholdsførerkortet. Hvor du går i gradene fra hamster og marsvin til første kjæreste av samme eller motsatt kjønn (ettersom hva du velger som din tiltrekning) Ditt første par-forhold og din første triade er også forskjellige kategorier. Underveis blir det stadig tatt blodtester for å se at du verken er for mye eller for lite beruset i forhold til hvilken klasse (a, b eller c for tungtransport) forholdet ditt befinner seg i.

Så står du der foran en mulig date. Dere leser hverandres anbefalinger og der hvor det er telefonnumre kan dere ringe til venninner eller venner, email-utvekslinger med tidligere eller aktuelle elskere eller elskerinner, og få vite hva de synes hvordan hin er, den nye som du skal gå inn i et forhold med.

Nei.

Hvis jeg skulle skrive en anbefaling for min kjære er den for oss, slik at først og fremst vi skulle se hvem jeg elsker, og hva jeg ser i hin. Hin ville nok få andre anbefalinger av andre, men det at de andre av våre partnere kan møte hverandre og si gode ord om oss kan også få vår kjærlighet til å vokse.

Jeg merker at når jeg får være ute og flørte eller elske med noen andre er det et punkt hvor jeg vender til bake til mine faste partnere. Da er jeg bekreftet at jeg er verdt å elske av noen andre, den energien tar jeg med meg inn i forholdet mitt.

Mine elskede er et indisium på at jeg også er verdt å elske.

Dine elskede, uansett om forholdet er over eller om de er med deg i dag er også et tegn på at du er verdt å elske.

At et forhold er over behøver ikke å bety at det var mislykket, men at dere har utviklet dere videre, og hvorfor skulle ikke du være takknemmelig for at du fikk være en del av den utviklingen?

Våre kjærester er også en del av oss, og vårt bilde av hvem vi er og hvem vi søker mot. Ofte er det lett å se visse mønstre i hvem vi har forhold med. Ikke alle som vi tiltrekkes seksuelt av, som vi ønsker å leve med. Når vi ser de menneskene vi velger å være sammen med for det de er, leter frem de gode kvalitetene i hver enkelt blir å velge den ene vanskeligere.

Flere ganger har jeg blitt spurt: Hvem elsker du mest, hvis en av de kjærester var syke… og du hadde bare medisin til en, hvem ville du gi medisinen til?

Heldigvis var den jeg snakket med sist en mor, og det var noenlunde lett å replisere: hvis bare et av barna dine kunne overleve, hvem ville du velge da?

Da hun ikke klarte å finne noe svar var hun kanskje litt nærmere å forstå hva som er nøkkelen til å elske flere. Det er å ikke sette mennesker opp mot hverandre som motsetninger, men å se hvordan de er som seg selv. Og å, hvis det er mulig, å oppleve dem som medspillere istedenfor motstandere…

Så står jeg her, foran deg og jeg spør: vil du elske meg slik jeg er, og la meg elske deg slik du er, uten at vår kjærlighet til andre verken blir en trussel for oss eller at vår kjærlighet gjør at vi må velge bort de andre?

Svarer du ja vil jeg gjerne bli kjent med deg. Med eller uten papirer. Helst møter jeg dine venner og venninner, kjærester og kjære, elskere og elskerinner, tidligere eller nåværende. Alle er de en del av deg, og noen blir kanskje en del av vårt forhold, akkurat som vi i deres.

Hvis forholdene dine var eksamener og du skulle gi karakter? Hvilke karakterer hadde du gitt deg selv? Hvilke karakterer hadde du gitt din partnere? Hvis du skulle lage en forholds-cv hvilke ville du ta med, og hvilke ville la bli igjen? Hvis du skulle skrive en anbefaling av dine kjæreste hva ville du fokusere på? Hvis noen skulle skrive en anbefaling av deg tror du den ville ligne på hva du hadde skrevet om deg selv?

Les mer om polyamori og åpne forhold på http://polynorge.no


Advertisements

To er en for lite – om triader august 12, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

To er en for lite – om triader

Det finnes to typer triader. Hvis vi bruker en V som utgangspunkt beskriver det en person som befinner seg i vippepunktet og som har forhold til to som ikke har forhold til hverandre. I polyamorøs sammenheng betyr det selvfølgelig at ”vingene” vet om hverandre og respekterer den andre parten, selv om de ikke har noe fysisk eller romantisk kjærlighetsforhold seg i mellom. For eksempel består en MKM-triade av en kvinne som har to separate forhold med to menn som ikke har noe forhold med hverandre.

Den andre type triade kan beskrives som en lukket V, hvor alle de impliserte har forhold med hverandre. Som for eksempel en åpen KMK-triade, hvor alle de tre er sammen. Mannen med begge kvinnene, og kvinnene med hverandre.

Polyamori er på en måte den eneste logiske konsekvens av at man er bifil, og en større andel av polyamorøse er bifile, men i denne verden er det lurt å ikke ta noe for gitt. Heterofile og homofile triader finnes også, lukkede eller åpne eller i varianter jeg ennå ikke vet noe om.

I en firkant er det mange muligheter. En av mulighetene er en firkant hvor alle har kontakt med hverandre. En annen er en N eller en Z hvor som består av to par hvor det er to av parenes medlemmer som har kontakt med hverandre. Over fem stykker forandrer konstellasjonen seg. Selvfølgelig kan det være grupper hvor alle har forhold med alle, enten som en sirkel hvor alle er likeverdige i forhold til hverandre, eller har mulighet til likeverdige forhold, eller som en stjerne hvor flere medlemmer av gruppen kretser om et eller flere sentrum, som små solsystemer av kjærlighet. Noen har kanskje en tilnytning med noen og ikke med en annen, men denne andre har igjen en forbindelse med en som har en relasjon med en du er i kontakt med. Å ha flere kjærester bringer noen situasjoner med seg som parforhold slik de ideelt sett er beskrevet slipper? Ofte kan det være lurere å tegne et relasjonskart enn å prøve å forklare bare med ord.

For meg er triaden et perfekt antall. Når vi står i ring kan vi alle holde i hverandres hender og alle er i direkte kontakt med hverandre. Skulle vi noensinne bli flere enn tre tror jeg kanskje jeg ville foretrekke å heller være i flere mindre triader enn i en større gruppe. Det er en åpen og gjennomsiktig form som gir plass til både den enkelte både alene, i par og alle sammen.

Med tre stykker har vi en treenighet, tre forskjellige par og tre enkeltindivider. Å kunne gli inn og ut av forskjellige konstellasjoner er en viktig egenskap, å ikke låse seg i en posisjon, som å måtte være alle tre hele tiden. Å være i midten, flankert av mine to kjærester, er noe jeg setter pris på, akkurat som jeg setter pris på å være en av flankene på utsiden. Noen triader er kanskje mer låste i at de involverte har faste plasser, for meg er å være i midten, flankert av mine to kjærester, noe jeg setter pris på, akkurat som jeg setter pris på å være en av flankene på utsiden.

Det er godt for meg å vite at mine kjæreste har det fint sammen, også uten at jeg er tilstede fysisk. Å få være vitne til kjærlighet mellom dem inspirerer meg til mer kjærlighet.

Hvordan er det med deg? Hva slags forhold kunne du tenke deg å være i? Hva er drømmen? Hva er marerittet? Hva er lettest for deg: å se din kjære elske med en av samme kjønn eller av motsatt kjønn? Eller er det ikke så viktig? Er det mennesket som teller? Hva unner du dine kjære? Hva unner du deg selv? Hvilke utfordringer kan du se at det er for deg i et polyamorøs triade? Ville du ønske å være del av en åpen eller lukket triade, hvis du kunne velge? Eller ville du foretrekke å ikke definere forholdene dine?

Les mer om triader på http://www.polynorge.no

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO august 8, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner, Trofasthet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO

Plutselig er det ikke så enkelt. Av og til kan det være vanskelig nok for to mennesker å samkjøre sine planer, med arbeid og med familie og andre venner. Når du er tre eller flere mennesker i flere forhold blir det ikke lettere. Og en forandring i en av de kjærestes tidsplan kan få konsekvenser i de andres. Her er en mulighet til å kjenne på om dine partnere  er til å stole på og om de holder avtalene sine.

Først og fremst er det viktig å passe på at du har tid til seg selv, at du ikke blir en satellitt i ditt eget liv som viljeløst dras inn i avtaler med andre. Se hva du trenger av tid til deg selv, og hva du trenger av tid med andre. Avgjørende er det å holde avtaler, komme i tide, men også å slippe den andre fri når avtalen er over, å la de andre ha sin egentid, enten det er som par eller alene. Fint å huske at alene-tid er tid hvor du og dine kjærester tar vare på seg selv og henter seg inn om nødvendig. Noen trenger mindre og andre trenger mer. Vesentlig at du kjenner på dine behov og sier fra om dem til dine partnere. Først da har du mulighet til å få det som du ønsker. Ikke alltid, men oftere.

Kjærligheten er ubegrenset, men uken har 7 dager og døgnet 24 timer. Kroppen har bare 2 armer og 2 ben og et hode og du kan ikke være flere steder samtidig(hvis vi ser bort fra internett og mobiltelefon, men det er ikke hva jeg tenker på som virkelig å være tilstede).

Hvor mange kjærester du kan ha? Noen har plass for to og andre har plass til fem. Noen foretrekker mer overfladiske forhold og andre foretrekker dypere. Noen har noen dype eller sterkere forhold, og andre løsere. Alle forhold må ikke være like. La dem utvikle seg selv. Noen av dine kjærester kan like å være sammen, kanskje har de forhold seg i mellom også. Noen fungerer best alene med deg. Viktigere enn at forholdene er like er at de gir deg det du trenger fra dem. Trygghet med Trygve. Spenning med Sara. Avveksling med Andrea. Overraskelse med Ove. Rock med randi. Jazz med Jan.

Jeg vet av erfaring at å høre på jazz med Jan er en opplevelse, fordi hans lytting forandrer musikken og hvordan jeg lytter og å gå på kunstutstilling med Karianne gjør at jeg ser bildene med andre øyne. Det at jeg hører på Jazz med jan betyr ikke at det jeg opplever med Karianne er mindre verdt.

Er dette å bare være sammen med deler av mennesker? Klarer vi ikke å være sammen som hele mennesker? Er det et tegn på kjærlighet at vi må ofre noe? Frida liker ikke fisk, altså blir det ikke fisk. Hvis jeg må velge å ofre noe er det illusjonen om at et menneske kan fylle alle mine behov. Også romantisk og seksuelt.  Med Turid lange turer i skogen, med Vilde ville kvelder på diskotek. Jeg er heldig at jeg har mine to kjærester som dekker de fleste av mine behov både av kultur og natur, av kjærlighet og av seksualitet. Og døgnet har 24 timer, og hver time har seksti minutter og hvert minutt har… Mine kjærester utfyller og utdyper hverandre.

Så sitter vi med våre kalendre og ser hvordan våre tidslinjer faller på plass. Ser at det er en balanse mellom enetid, to-tid og flere-tid. At det veksler mellom dem. At vi spiller sammen om den tiden vi har til rådighet, at vi åpner oss for hverandres tid og slipper hverandre fri når tiden går videre.

Les mer om blant annet tid, flere forhold samtidig på www.PolyNorge.no

Family – Polyamorøs serie på nettet april 3, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, polyamori, polyamory, relasjoner.
Tags: , , , , , , , , , , , ,
add a comment

FAMILY er en episodisk historie om polyamorøs kjærlighet. Den foregår i Seattle og følger Gemma, Ben & Stuart, 30 pluss som lever i en triade. Serien består av 5-6 minutters episoder som vises esklusivt nettet. Serien er skapt av skuespillerinne og filmskaper Terisa Greenan, og er løselig basert på hennes eget polyamorøse liv med to mannlige partnere.

http://www.nwlive.tv/family/
http://www.3dogpictures.com
http://www.terisagreenan.com

*

Polytreff lø 22 og sø 23 i Oslo november 14, 2008

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, Møteplassen, På søk, polyamorøs teori, polyamori, polyamory, Polytreff, relasjoner, seksualitet.
Tags: , , , , ,
1 comment so far

Hva: Et møte om Polyamori i Norge.
Hvor: Oslo. Når: 22 og 23 november 2008. Seminaret blir på dagtid fra tidligst klokken 11:00 og slutter senest klokken 17:00. Eventuelt går vi ut og spiser etterpå.
Hvem: Først og fremst de som allerede er i polyamorøse forhold.

Det er nok av temaer å diskutere: (her noen forslag)
Polyamori til hverdag og fest
Polyamori og åpne forhold
Polyamori og swinging (likheter og ulikheter)
Polyamori: barn og familie
Polyamori i film, litteratur og musikk
Polyamori og seksualitet
Trofasthet og variasjon
Ensomhet og flersomhet
Sjalusi og kompersjon: to motpoler

Mer presist program kommer vi med nærmere.

Vi møtes for å snakkes, dele våre erfaringer og historier.

Hva kan du bidra med?
Hvilke temaer er du spesielt opptatt av?
Kjenner du noen som du kan tenke deg å ta med?

*

Skriv til polyamori at gmail.com

*

Hvis du er interresert i mer opplysninger om dette, send en e-mail . Skriv litt om dine erfaringer og forventninger i sammenheng med polyamorøse forhold.

Uten at vi kan love noe, skal vi også se om det er overnatting for gjester/besøkende som kommer langveisfra.

Det er også mulig å melde seg inn i PolyNorge. Her vil du få mer informasjon.

Mvh

*

My Boyfriend’s Girlfriend november 8, 2008

Posted by polyamori in dikt, forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, kjønn, På søk, polyamori, polyamory, relasjoner.
Tags: , , ,
add a comment

There’s lots of kinds of people in this world
and I’m, well, I’m not like other girls
How do I explain this properly?
My boyfriend’s girlfriend isn’t me.

Well obviously one of them is…
But there’s another girl of his
And I know her and she knows me

and that would be great if it was just us three.
But she has a guy who’s even more pretty
and a long-distance thing in another city
He and his wife come by when they can and they have a kid who calls me his aunt.
Just when I thought it was all too crazy I tried to draw our family tree.
There’s nothing wrong with extra love
But the paper wasn’t big enough.

Chorus:
Of all the ways I’ve ever dated
it’s never been so complicated
The chain can extend to eternity
’cause my boyfriend’s girlfriend isn’t me.

We spent Christmas eve with my boyfriend’s dad
Christmas day with my folks and the feast they had
New Years, he went to his girlfriend’s city
I mean the one who isn’t me.

She brought him and her other guy
to her company picnic and I won’t lie
I wasn’t used to being alone
so I want someone new of my own.

It isn’t easy to find a fling
‘Cause when you hit on some tasty thing
They say «Aren’t you with that guy?»
You say «Oh he doesn’t mind.

Have you ever seen ‘Big Love’?
Know what I mean, wink, wink, nudge, nudge…»
And they say «Oh, so you’re a Mormon?»
«No! …I’ll explain from the beginning…»

Chorus When the partners get together,
the primaries and all the others,
we give the newbies a little primer
and we all get out our day timers

Calendars as far as the eye can see.
«When can I see you?»
«When are you free?»
«Who gets me on my birthday?»
and then «Does anyone have an extra pen?»

The kids have the best celebration.
Gifts from three dozen odd relations.
There’s Uncle Jackie’s girlfriend, Mary,
Ed who is her secondary…

Ed’s new boyfriend brought along his ex,
whose fling is going strong with someone
that I used to know
and just became my boyfriend’s beau…

Chorus
A couch where four can snuggle up
Suddenly isn’t big enough
And even so we don’t give up.
There’s no such thing as too much love.

www.mustbetuesday.com/

To anbefalinger april 8, 2008

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamori, relasjoner, seksualitet.
Tags: , , , , , ,
1 comment so far

Når jeg ikke har mulighet til å følge opp denne bloggen akkurat nå er det fint at noen andre er i aktivitet, slik kan jeg samle styrke og komme tilbake når tiden er inne. Fint at vi er flere som kan veksle om å dra lasset.

Altså: dagens anbefaling: Magic Penny

Og dessuten denne, en historie som inneholder polyamori. Under broen.

*

Ha gode dager

Polytreff i Oslo 14 Oktober 2007 oktober 4, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, Møteplassen, På søk, polyamorøs teori, polyamori, Polytreff, relasjoner.
Tags: , ,
add a comment

Hva: Et møte om Polyamori i Norge.
Hvor: Oslo. Når: Søndag 14 Oktober. Fra klokken 11:00.
Hvem: Først og fremst de som allerede er i polyamorøse forhold.

Det er nok av temaer å diskutere:
Polyamori til hverdag og fest
Polyamori og åpne forhold
Polyamori og swinging (likheter og ulikheter)
Polyamori: barn og familie
Polyamori i film, litteratur og musikk
Polyamori og seksualitet
Trofasthet og variasjon
Ensomhet og flersomhet
Sjalusi og kompersjon: to motpoler

Vi møtes for å snakkes, dele våre erfaringer og historier.
Ambisjonene justeres etter hvor mange som melder seg. Til lunsjen tar alle med seg noe å spise til seg selv og noen andre.

Hva kan du bidra med?
Hvilke temaer er du spesielt opptatt av?
Kjenner du noen som du kan tenke deg å ta med?

Frem til den Polytreffet har vi også noen mini-polymøter, hvor vi samles for å snakke sammen i mindre grupper, hvis du er interresert i mer opplysninger om dette, send en e-mail. Skriv gjerne litt om dine polyamorøse erfaringer.

Mvh

*

Spørsmål og svar (Kamilla) august 12, 2007

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamori, polyamory, relasjoner.
1 comment so far

– Fins det kjærleiksrelasjonar utan løgn?
Eg håper det.

– Er det mogeleg å vere heilt ærlege mot kvarandre i eit forhold?

Er det å vere heilt ærlege mot kvarandre eit mål i seg sjølv? Eg trur det går an å la vere å lyge, men eg trur ikkje det går an å vise alt av seg sjølv til nokon. Eg ser heller ikkje kvifor dette skulle vere ønskeleg. Eg ønsker ikkje å utlevere alt av meg sjølv til noko anna menneske, det er altfor skummelt.

– Viss eg likar ho, tyder det at eg likar deg mindre?
Nei. Eg funkar ikkje slik. Det kan bety det, men det behøv slett ikkje bety det.

– Viss eg likar ho, tyder det at eg får deg til å føle at eg likar deg mindre?

Der kjem problemet inn. ja, eg trur det.

– Kvifor er det mindre galt å vere utro i tankane enn å vere det fysisk?

Den må nokon andre forklare meg, den skjønnar eg ikkje.

– Kvifor er det galt å vere utro?
Utroskap er brot på ein avtale mellom to menneske. Men mykje av det som blir rekna som utroskap reknar ikkje eg som utroskap, fordi eine parten pressar den andre parten inn i ein avtale som den andre ikkje er komfortabel med. dersom det å ha sex med andre skal vere utroskap, må ein vite at begge partar ønskar eit monogamt forhold.

– Kven avgjer kva som er rett og galt?
heteronormativiteten. æsj.

– Er ein eit dårleg menneske dersom ein blir mykje sjalu?
nope. Å bli sjalu er naturleg. Ein er derimot eit dårleg menneske dersom ein brukar sin eigen sjalusi på å kontrollere kjærasten sin.

– Kvifor handlar parforhold om å eige og begrense kvarandre?
På grunn av illusjonen om tosamheita. æsj igjen.

– Kvifor ønsker nokon å sette grenser for kjærasten sin i relasjonar til andre menneske?
fordi vedkommande ikkje stolar på han eller ho.

– Kjem eg til å oppleve kompersjon?

vi får sjå…

– Kjem eg til å såre andre ved å vere meg sjølv?
Eg håper ikkje det. Men det er ingenting til no i livet mitt som tilseier at deg ikkje kjem til å gjere det.

*

Kamilla. Gjengitt med tillatelse.

Stikkord fra Polytreffet 10 juni 2007 juni 19, 2007

Posted by polyamori in Møteplassen, På søk, polyamorøs teori, Polytreff, relasjoner.
add a comment


Her er del av de temaene vi ikke rakk å diskutere på Polytreffet 10 juni 2007. Vi rakk såvidt å sneie bort i noen av dem. Det lover godt for at vi har noe å snakke om neste gang vi møtes. (Dato ennå ikke bestemt)

Hva er kjærlighet?
Polyamori og barn
Tid
Kommunikasjon, kommunikasjon, kommunikasjon
Grenser
Skjønnhet og selvtillit
Safe sex
Comic relief
Vann, renhet
Polyamori i media
Å komme ut av skapet
Sjalusi (x 3)
Kjønnsroller (x 2)
Primær, skundær, tærtier
Kompersjon
Selvinnsikt
Polyamori: legning eller status
Skal livet være enkelt eller komplett? Hvor mye er for mye?
Nettverk eller familie?
Polyrytmikk
Mono/poly
Å åpne et forhold
Åpne/lukkede polyforhold
Polyamori – polyseksualitet
Språk
2 tallets dominans
Bøker
Hva er flørt og hvilken funksjon har det?
Ærlighet
Ensomhet, tosomhet, tresomhet, flersomhet
Poly/mono
Bofelleskap
Selvutvikling
Andre menneskers skap
Gale, gale Kerista
Etikk og moral, rett og galt
Åpenhet i samfunnet/venner/kollegaer/familie
Myter
Hva er et ”forhold”
Regler
Hvordan få et forhold til ikke å virke?

*

På den lille listen over temaer var sjalusi en foreløpig vinner, med flest lapper, med kjønnsroller på andre plass. Takk til dere som kom. Dere som er interresert i å delta på eventuelle polytreff, send en mail og jeg setter dere på listen.