jump to navigation

Vedlagt: mitt forholdsførerkort og en oppdatert relasjons-cv august 14, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, relasjoner, seksualitet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

Kanskje burde vi skrive anbefalinger for våre kjærester, slik at de kunne ta dem med når de skulle møte nye?

Jeg, undertegnede, som har vært sammen med Nina siden mai 2008 kan anbefale henne på det sterkeste. Hun har et vinnende vesen og er kreativ både i og utenfor sengen…

Eller kanskje skulle vi lage et diplom?

Herved overrekkes dette diplomet til deg, min kjæreste for at du er åpen og at du ikke prøver å holde meg fast, men har tillit til at jeg kommer til deg fordi jeg elsker deg, ikke fordi jeg ikke for lov til å elske andre…

Hvis du, ærlig og åpent, skulle anbefale din kjæreste, ikke fordi du skulle le og si, hin beholder jeg for meg selv, og dette er hva du/dere går glipp av. Men hvis du skrev en anbefaling i ønske om at din kjære skulle få mer kjærlighet…

Hva ville du skrive da? Ville du vektlegge hins romantiske aspekter? Eller hins erotiske evner? Eller hins følsomme sinn og skarpe intelligens?

Jeg ser for meg en eksamen i omfavnelse skriftlig og kyssing muntlig, med valgfag som erotiske fantasier og hvordan åpne forholdet ditt? Avlevering av oppgaver i onani og tilfredstillese av partner muntlig. Eller hva med en gruppeoppgave i gjensidig romantisk kjærlighet?

Kanskje karakteren ble lagret i et stort arkiv slik at du kunne følge utviklingen din. Aldri er du bedre enn ditt siste forhold. Hvor du satte dine mål, og du ble målt i forhold til dem?

Jeg ser for meg forholdsførerkortet. Hvor du går i gradene fra hamster og marsvin til første kjæreste av samme eller motsatt kjønn (ettersom hva du velger som din tiltrekning) Ditt første par-forhold og din første triade er også forskjellige kategorier. Underveis blir det stadig tatt blodtester for å se at du verken er for mye eller for lite beruset i forhold til hvilken klasse (a, b eller c for tungtransport) forholdet ditt befinner seg i.

Så står du der foran en mulig date. Dere leser hverandres anbefalinger og der hvor det er telefonnumre kan dere ringe til venninner eller venner, email-utvekslinger med tidligere eller aktuelle elskere eller elskerinner, og få vite hva de synes hvordan hin er, den nye som du skal gå inn i et forhold med.

Nei.

Hvis jeg skulle skrive en anbefaling for min kjære er den for oss, slik at først og fremst vi skulle se hvem jeg elsker, og hva jeg ser i hin. Hin ville nok få andre anbefalinger av andre, men det at de andre av våre partnere kan møte hverandre og si gode ord om oss kan også få vår kjærlighet til å vokse.

Jeg merker at når jeg får være ute og flørte eller elske med noen andre er det et punkt hvor jeg vender til bake til mine faste partnere. Da er jeg bekreftet at jeg er verdt å elske av noen andre, den energien tar jeg med meg inn i forholdet mitt.

Mine elskede er et indisium på at jeg også er verdt å elske.

Dine elskede, uansett om forholdet er over eller om de er med deg i dag er også et tegn på at du er verdt å elske.

At et forhold er over behøver ikke å bety at det var mislykket, men at dere har utviklet dere videre, og hvorfor skulle ikke du være takknemmelig for at du fikk være en del av den utviklingen?

Våre kjærester er også en del av oss, og vårt bilde av hvem vi er og hvem vi søker mot. Ofte er det lett å se visse mønstre i hvem vi har forhold med. Ikke alle som vi tiltrekkes seksuelt av, som vi ønsker å leve med. Når vi ser de menneskene vi velger å være sammen med for det de er, leter frem de gode kvalitetene i hver enkelt blir å velge den ene vanskeligere.

Flere ganger har jeg blitt spurt: Hvem elsker du mest, hvis en av de kjærester var syke… og du hadde bare medisin til en, hvem ville du gi medisinen til?

Heldigvis var den jeg snakket med sist en mor, og det var noenlunde lett å replisere: hvis bare et av barna dine kunne overleve, hvem ville du velge da?

Da hun ikke klarte å finne noe svar var hun kanskje litt nærmere å forstå hva som er nøkkelen til å elske flere. Det er å ikke sette mennesker opp mot hverandre som motsetninger, men å se hvordan de er som seg selv. Og å, hvis det er mulig, å oppleve dem som medspillere istedenfor motstandere…

Så står jeg her, foran deg og jeg spør: vil du elske meg slik jeg er, og la meg elske deg slik du er, uten at vår kjærlighet til andre verken blir en trussel for oss eller at vår kjærlighet gjør at vi må velge bort de andre?

Svarer du ja vil jeg gjerne bli kjent med deg. Med eller uten papirer. Helst møter jeg dine venner og venninner, kjærester og kjære, elskere og elskerinner, tidligere eller nåværende. Alle er de en del av deg, og noen blir kanskje en del av vårt forhold, akkurat som vi i deres.

Hvis forholdene dine var eksamener og du skulle gi karakter? Hvilke karakterer hadde du gitt deg selv? Hvilke karakterer hadde du gitt din partnere? Hvis du skulle lage en forholds-cv hvilke ville du ta med, og hvilke ville la bli igjen? Hvis du skulle skrive en anbefaling av dine kjæreste hva ville du fokusere på? Hvis noen skulle skrive en anbefaling av deg tror du den ville ligne på hva du hadde skrevet om deg selv?

Les mer om polyamori og åpne forhold på http://polynorge.no


Reklamer

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO august 8, 2009

Posted by polyamori in forhold, Glimt fra livet, Kjærlighet, polyamorøs teori, polyamori, relasjoner, Trofasthet.
Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,
add a comment

TID NÅR DERE ER FLERE ENN TO

Plutselig er det ikke så enkelt. Av og til kan det være vanskelig nok for to mennesker å samkjøre sine planer, med arbeid og med familie og andre venner. Når du er tre eller flere mennesker i flere forhold blir det ikke lettere. Og en forandring i en av de kjærestes tidsplan kan få konsekvenser i de andres. Her er en mulighet til å kjenne på om dine partnere  er til å stole på og om de holder avtalene sine.

Først og fremst er det viktig å passe på at du har tid til seg selv, at du ikke blir en satellitt i ditt eget liv som viljeløst dras inn i avtaler med andre. Se hva du trenger av tid til deg selv, og hva du trenger av tid med andre. Avgjørende er det å holde avtaler, komme i tide, men også å slippe den andre fri når avtalen er over, å la de andre ha sin egentid, enten det er som par eller alene. Fint å huske at alene-tid er tid hvor du og dine kjærester tar vare på seg selv og henter seg inn om nødvendig. Noen trenger mindre og andre trenger mer. Vesentlig at du kjenner på dine behov og sier fra om dem til dine partnere. Først da har du mulighet til å få det som du ønsker. Ikke alltid, men oftere.

Kjærligheten er ubegrenset, men uken har 7 dager og døgnet 24 timer. Kroppen har bare 2 armer og 2 ben og et hode og du kan ikke være flere steder samtidig(hvis vi ser bort fra internett og mobiltelefon, men det er ikke hva jeg tenker på som virkelig å være tilstede).

Hvor mange kjærester du kan ha? Noen har plass for to og andre har plass til fem. Noen foretrekker mer overfladiske forhold og andre foretrekker dypere. Noen har noen dype eller sterkere forhold, og andre løsere. Alle forhold må ikke være like. La dem utvikle seg selv. Noen av dine kjærester kan like å være sammen, kanskje har de forhold seg i mellom også. Noen fungerer best alene med deg. Viktigere enn at forholdene er like er at de gir deg det du trenger fra dem. Trygghet med Trygve. Spenning med Sara. Avveksling med Andrea. Overraskelse med Ove. Rock med randi. Jazz med Jan.

Jeg vet av erfaring at å høre på jazz med Jan er en opplevelse, fordi hans lytting forandrer musikken og hvordan jeg lytter og å gå på kunstutstilling med Karianne gjør at jeg ser bildene med andre øyne. Det at jeg hører på Jazz med jan betyr ikke at det jeg opplever med Karianne er mindre verdt.

Er dette å bare være sammen med deler av mennesker? Klarer vi ikke å være sammen som hele mennesker? Er det et tegn på kjærlighet at vi må ofre noe? Frida liker ikke fisk, altså blir det ikke fisk. Hvis jeg må velge å ofre noe er det illusjonen om at et menneske kan fylle alle mine behov. Også romantisk og seksuelt.  Med Turid lange turer i skogen, med Vilde ville kvelder på diskotek. Jeg er heldig at jeg har mine to kjærester som dekker de fleste av mine behov både av kultur og natur, av kjærlighet og av seksualitet. Og døgnet har 24 timer, og hver time har seksti minutter og hvert minutt har… Mine kjærester utfyller og utdyper hverandre.

Så sitter vi med våre kalendre og ser hvordan våre tidslinjer faller på plass. Ser at det er en balanse mellom enetid, to-tid og flere-tid. At det veksler mellom dem. At vi spiller sammen om den tiden vi har til rådighet, at vi åpner oss for hverandres tid og slipper hverandre fri når tiden går videre.

Les mer om blant annet tid, flere forhold samtidig på www.PolyNorge.no